tag:blogger.com,1999:blog-80653458463473991852024-03-20T23:50:13.161-07:00Confesionesdiasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-34257044856596453242012-02-19T21:33:00.001-08:002012-02-19T21:38:29.881-08:00Los renglones torcidos de Dios PARTE IUstedes creen en las almas gemelas? Y en el amor a primera vista? O tal vez creen que a este mundo venimos destinados a estar con una sola persona, que será con la única que podamos ser felices?<br />
Bueno... les voy a contar mi historia y ustedes sacarán sus conclusiones, yo la verdad aún no sé que creer y aunque no sé cómo vaya a terminar todo esto me gustaría poder contársela a alguien, tal vez recibir de vez en cuando un consejo... o al menos escribirla para no olvidarla.<br />
Estoy ansiosa por saber el final....<br />
Básicamente todo comienza a mis 16 años, hace ya bastante de eso! Mi mejor amiga y yo habíamos decidido cambiarnos de colegio porque no nos sentíamos a gusto en el colegio de monjas al que íbamos, así que pasamos nuestro último año de secundaria en un colegio público al otro lado de la ciudad, lleno de gente totalmente nueva.<br />
Y ahí fue donde conocí a A... desde el primer momento en el que le hablé hubo un click entre nosotros, podíamos hablar horas y horas sin aburrírnos y rápidamente nos hicimos los mejores amigos. A no era para nada mi tipo, lo veía más como un hermano y sinceramente nunca me hubiera imaginado lo que iba a pasar después, pero pasó lo que tenía que pasar... A me dio mi primer beso! siiii mi primer beso a los 16 años! fue la mejor experiencia de mi vida! mi primer beso con mi mejor amigo! con la persona que más quería en ese momento!! recuerdo que no pude dormir esa noche de la emoción y todo era felicidad para mí.<br />
Resulta que a A también le gustaba una chica rubia y a la semana de andar conmigo me dijo que mejor fuéramos sólo amigos y corrió a ennoviarse con esta otra chica rubia. El tipo me destrozó el corazón... nunca pude entender cómo mi mejor amigo era capaz de hacerme algo así!! Intentamos seguir siendo amigos, pero yo simplemente no pude soportar verlo con otra y le deje de hablar... y tampoco fue como que él me hubiera extrañado mucho! después de todo tenía una rubia con la cual distraerse.<br />
Como 4 meses después, estaba en la casa de mi mamá (yo no viví nunca con ella, pero la iba a visitar alguno que otro fin de semana) ya en pijamas y viendo tv cuando unas amigas del antiguo colegio de monjas me llamaron para que fuera a la fiesta que había en una casa vecina. Yo dije que iba a ir, pero seriamente no tenía la más mínima intención de asistir... esas fiestas siempre me parecieron aburridas y yo simplemente no encajaba en ese ambiente.<br />
Como si Dios las hubiera mandado a mi puerta, ahí estaban ellas enfrente de mi casa esperándome para ir a la fiesta a la que no tenía ganas de ir, obligándome a peinarme y mudarme apropiadamente para gente que me desagradaba... Me puse una enagua de cuadros cafés y no me hice nada en el pelo ni en la cara y me fui.<br />
Me senté en los columpios que estaban junto a la piscina! a mecerme mientras hablaba desinteresada con un ex-compañero de las novedades en nuestras vidas y fui cuando lo vi... Z estaba al otro lado de la piscina entre la multitud, acompañado por los chicos populares de mi colegio, nuestros ojos se toparon y no pudimos mirar hacia otro lado por varios segundos, largos segundos!<br />
Media hora después Z estaba junto a mí tratando de hacer conversación, pero no tenía que hacer mucho esfuerzo porque yo estaba encantada con su presencia. Al cabo de 22 días, bajo una noche estrellada nos besamos y comenzamos a andar... nunca les agradecí a mis amigas por haberme obligado a ir...<br />
Fue amor a primera vista, al menos de parte de él, desde el momento mismo en que me vio hizo todo lo posible por conquistarme y cuando empezamos a andar se entregó con todo a la relación, era un amor inocente y puro, que lo daba todo sin importar si yo daba o no la talla. Yo aún estaba muy dolida por la situación que había pasado con A y como había sido mi primer experiencia amorosa estaba muy asustada a abrir mi corazón, además sinceramente yo aún no lo había superado del todo y cada vez que lo veía con la rubia se me revolvía el estómago, pero siempre fui honesta con Z, siempre se lo dije todo y a él nunca le importó que yo aún quisiera a otra persona o que no diera el 100% en la relación. Obviamente una relación así no puede durar... y a eso hay que sumarle que los dos teníamos sólo 17 años, así que por peleas constantes, empezadas por mí especialmente, después de 5 meses, terminamos.<br />
Pero fue precisamente en ese tiempo en el que terminé con Z que A reapareció en mi vida, un día nos topamos por casualidad y como había ocurrido la primera vez no pudimos dejar de hablar. Él había cortado con la rubia hacía algún tiempo, pero esta vez yo no iba a caer por él de nuevo, no después de lo que me había hecho.diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-55801857125486395812012-02-09T20:18:00.000-08:002012-02-09T20:18:14.481-08:00Gracias o no?Ayer soñé con mi papá, soñé que se moría... que me quedaba sin él.<br />
Desperté con preocupación y con tristeza, pero también con dolor y resentimiento... y fueron tantas las cosas que quise poder decirle cara a cara, antes de que se me muriera de verdad, pero no soy la suficientemente valiente, aún no.<br />
Me gustaría darle las gracias o tal vez no... me gustaría tanto poder decirle......<br />
<br />
Gracias papi por enseñarme a andar en bicicleta y animarme a no darme por vencida nunca, por enseñarme a nadar y a enfrentar mis miedos, gracias papi por sacar el rato e inventar maravillosos cuentos cuando era niña, gracias por buscar siempre lo mejor para mí, por amarme a tu modo.<br />
Lo que no te puedo agradecer son las burlas que ayudaron a hacerme la persona insegura que soy hoy, si querías que hiciera ejercicio llamarme gorda y burlarte de mi no era la mejor forma... no puedo culparte por mis épocas de anorexia, pero no me ayudaste mucho.<br />
No te puedo agradecer por las veces en las que no me dejaste hablar, porque tal vez tu monologo sonaba muy interesante o tal vez porque para ti nunca tuve nada interesante que contar.<br />
No te puedo agradecer este sentimiento de no ser suficientemente buena nunca! esa desaprobación constante... siempre juzgándome en cada paso que doy, nunca quedándote bien.<br />
Los insultos, los gritos... eso tampoco lo puedo sacar de mi memoria...<br />
No estoy segura si agradecerte o no por demostrarme todo lo que no debo buscar en mi futura pareja y por hacerme miedosa a abrir mi corazón. Quiero una persona que no grite, que no insulte, que no golpee y que me escuche.<br />
Sé que tratas de estar presente en mi vida, sé que me amas a tu manera, pero sé que quieres que sea una persona diferente a la que soy y no puedo. Me cansé de intentar, de fallar, de no tener nunca la aprobación de nada, me cansé de hablar y no ser escuchada, me cansé de ti y tu forma de ser y por eso me alejo.<br />
Me alejo porque no quiero que me hagas más daño, porque necesito ser fuerte y que ya no me vuelvas a quebrar, huyo como cobarde y me escondo de ti, porque ya no vale la pena seguir luchando.<br />
Me gustaría algún día poder perdonarte, me gustaría algún día tener una linda conversación, pero ni lo uno ni la otro se va a poder, al menos no por ahora...<br />
Tal vez no entiendas lo que digo y creas que exagero las cosas, porque como siempre juzgas todo a partir de tu experiencia, de tu perspectiva, porque sos incapaz de ponerte en el lugar de otros, pero no importa... no importa porque de todas formas nunca me escuchas porque de todas formas soy sólo una débil y estúpida gorda egoísta que ha sido exageradamente consentida.<br />
En mi corazón siempre estás, te amo! de verdad que sí! y te agradezco muchas cosas, pero ojala pueda encontrar el perdón que necesito para poder volver a ti antes de que te me mueras... como en mi sueño...<br />
<br />diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-27465159342436358752012-02-02T21:34:00.000-08:002012-02-02T21:34:48.142-08:00Mi SolTantas cosas podría escribir de ti y lo único que en este momento puedo decir es que sos mi Sol, tu luz me hace brillar y me llenás de ese cálido amor, bañándome en él, como si no se nos fuera a acabar la vida, como si este momento durara para siempre, como si no esperaras nada a cambio.<br />
Como un rayo de cálida y hermosa luz despejás todas las dudas, las tristezas, las nubes negras que cubren mi cabeza.<br />
Simplemente sos mi Sol... que al llegar ilumina mi cielo, aleja las sombras y descubre la belleza que hay en mí, en el mundo, en la vida.<br />
Podría vivir sin vos? si... pero sería una vida tan apagada y fría.<br />
Muchas veces tuve dudas y quise huir de ti, supongo que tuve miedo a tanta perfección, busqué en mi pasado, reviví fantasmas, te busqué defectos! miseros detalles que a nadie le importan, pero no hay forma en la que se pueda tapar el Sol con un dedo, tu luz siempre me llega por más que me quiera esconder, tu amor me alcanza por más que corra y disipa toda duda, porque vos sos LA persona... MI persona.<br />
Solo puedo decir que TE AMO<br />
<br />
<br />diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-72469147486296238602012-01-11T18:55:00.000-08:002012-01-11T18:55:25.954-08:00=/Por qué putas te extraño tanto? :( por qué cada vez q te veo conectado abro la ventana pero no me atrevo a escribir?<br />
Sé que no quieres saber nada de mí y yo no quiero hacerte más daño... pero por qué puñetas me harás tantísima falta? :(diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-26515982538022551952012-01-10T22:49:00.000-08:002012-01-10T22:49:03.389-08:00Año Nuevo<div style="text-align: justify;">
Pues si... escribo cuando estoy triste, escribo cuando me quiero desahogar y no quiero agobiar a la gente con mis quejas... y por eso estos días no he vuelto a escribir! :)</div>
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Debo decir que aunque no tenga ganas de hacerlo estoy escribiendo porque siempre en mis días oscuros me resulta muy reconfortante leer cosas positivas que yo haya escrito! Así que hago esto más por mí que para tener lectores.</div>
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Estos días he estado muy feliz y motivada y han ocurrido ciertos eventos que me han enseñado varias cosas que no quiero olvidar cuando me ataque la tristeza. En primer lugar, quiero hablar del 24 de diciembre... no sé si ya lo haya comentado acá o en mi otro blog, pero no me gusta la Navidad, no me gusta que sea una fecha tan comercial y tampoco me gusta que la gente "se lleve bien" por hipocresía sólo porque es una tonta fecha cualquiera, pero sobretodo porque en realidad no tengo una familia con quien compartir ese día, mis papás son divorciados y yo vivo con mi abuela, así que no es una fecha en la que pueda estar con toda mi familia precisamente. Además mis papás nunca hacen nada especial, a mi abuela siempre la invita una tía a celebrar con la familia de ellos y mi hermana se va a celebrar con la familia del esposo, así que yo no tengo un núcleo familiar con quien pasar la dichosa noche buena! </div>
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Este año mi novio me invitó a su cena familiar y pues yo tenía mucha pereza de ir porque me iba a sentir nuevamente fuera de lugar, como siempre yo siendo negativa! no era mis parientes y en realidad he compartido muy poco con ellos, así que estuve a punto de no ir y quedarme en mi casa como si fuera una noche cualquiera. Pero bueno nada perdía con ir! de todas formas iba a comer rico y si me sentía aburrida nada más llamaba un taxi y me regresaba a casa. Al final fui y disfruté muchísimo, su familia es demasiado alegre y amistosa, pasamos toda la noche riendo y no me sentí para nada aburrida o apartada por no ser mi familia y entonces me di cuenta que <u>no debo decir no a las oportunidades que se me presentan sólo por las malas expectativas que tenga, de todas formas lo único que puede pasar es que las cosas salgan mejor de lo que imaginé.</u> Y desde ese día mi humor cambió y me he sentido mucho mejor, así que también aprendí que <u>un simple hecho cualquiera puede crear un gran cambio en mi vida y por eso debo estar abierta a nuevas experiencias.</u></div>
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Por otro lado, por más tonto que parezca he encontrado un nuevo hobbie, tejer! jaja para muchos sonará aburrido, pero por alguna razón me ha motivado mucho, pues ya tengo cosas que hacer, proyectos que terminar, nuevas cosas que empezar! y por eso me di cuenta que <u>la inspiración está en todas partes, todo es cuestión de buscarla.</u> Encontrar una inspiración para sentirse bien cada día no es sencillo, pero <u>en cualquier momento algo indicado saldrá, pero sólo si uno está en su busca o activo, las cosas no caen del cielo y para todo hay que trabajar y esforzarse.</u></div>
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Y por último ya para ir terminando y que no se haga tan aburrido, mucho me he quejado de la soledad y mis amigos y aunque dije que ya estaba cansada de ir detrás de ellos uno a veces debe hacer el orgullo a un lado y si uno es el que los extraña y quiere verlos, entonces es uno el que debe organizar algo, pues es a mí a quien voy a castigar si no los veo, no a ellos, que no me extrañan? no importa! yo sí a ellos y si los veo yo soy la que se va a sentir bien. Por eso <u>siempre que tenga ganas de hacer algo, debo hacerlo! yo!! y no debo esperar a que otros tomen la iniciativa.</u> También ha ocurrido algo muy curioso, dos de los amigos de la banda donde toca mi novio tienen novia, así que hemos planeado salidas para salir todos en pareja! y ha sido súper divertido, me estoy llevando con personas que JAMÁS pensé que nos fueramos a encontrar en el mismo círculo y ha sido muy bueno salir con personas diferentes, y esto me demostró que <u>los nuevos amigos pueden salir de donde menos lo esperes, aunque tengan gustos o personalidades diferentes a mi, siempre hay oportunidades para hacer nuevos amigos, es sólo cuestión de saber aprovecharlas.</u></div>
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Y todo esto me enseñó que <u>las cosas siempre se acomodan y van saliendo como debe ser, no hay necesidad de apresurarse o entristecerse cuando algo no sale como uno quiere, todo es como debe ser y las cosas vendrán en el momento indicado! lo importante es mantenerse positivo y con la mente abierta para aceptar los cambios que nos trae la vida!</u></div>
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No prometo dejar de quejarme! jeje pero después de tantas palabras tristes que he dejado por aquí creo que un poco de positivismo hace falta! estoy feliz y motivada! y aunque las cosas no son perfectas no veo cómo podrían estar mejor! :) </div>
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Si alguien lee esto (aunque lo dudo) le deseo mucha paz y felicidad para este año que acaba de comenzar! :D</div>diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-84975281937177292962011-12-23T21:41:00.000-08:002011-12-23T21:41:32.074-08:00En cámara lenta<div style="text-align: justify;">
Odio tener este blog sólo para quejarme, lo odio!! me gustaría poder escribir cosas más positivas... pero supongo que no soy esa persona...</div>
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Hoy me reuní con un par de amigos que no veía hace un tiempo y pues todos reían tan a gusto, todos charlaban y compartían y para mí era una obligación social estar ahí. No puedo decir que pasara un rato desagradable, pero tampoco lo disfruté... Me di cuenta que esperaba ansiosa la comida para así no tener que hablar, pues tengo el pretexto de estar comiendo... No me gusta la compañía de las personas, o bueno al menos no en este momento de mi vida.</div>
<div style="text-align: justify;">
Por casualidad nos topamos con varios conocidos dentro del restaurante y todos parecían estar haciendo algo con sus vidas, terminando la carrera, trabajando, alcanzando metas... y yo... yo sólo existo... respiro porque así lo ordena mi cerebro, pero no porque tenga un motivo para hacerlo... no tengo sueños que alcanzar ni promesas que cumplir, no tengo motivación para hacer nada... y el futuro, el futuro me parece tan igual al presente que no ansío que llegue... Antes por lo menos mantenía la esperanza de un cambio en mi vida, pero ahora ni siquiera eso me queda.</div>
<div style="text-align: justify;">
Me pregunto si siempre seré así... si algún día cambiaré esta estúpida forma de vivir, es como si mi vida estuviera siendo proyectada en cámara lenta mientras todos los demás corren... </div>
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Mi otro yo grita!! y me dice "tenés salud!! tenés familia y no pasás necesidades! estás jóven! empezá de nuevo maldita llorona!!"</div>
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Pero empezar qué? para qué?</div>diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-18209709960940620912011-12-22T22:13:00.000-08:002011-12-22T22:13:19.801-08:00Es tan corto el amor y es tan largo el olvido<blockquote class="tr_bq" style="text-align: right;">
<i>"Es tan corto el amor y es tan largo el olvido" - Pablo Neruda</i></blockquote>
<div style="text-align: justify;">
Estos días he soñado mucho con vos... aún no sé por qué mi inconsciente sigue llamándote si ya vos en mi vida no sos nadie. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ayer mientras él me acariciaba los senos, besaba mis labios, mordía mi espalda... mientras él intentaba no sólo tener sexo, sino hacerme el amor, tu imagen llegó a mí, como un pensamiento que se escapa fugitivo de la conciencia, tu imagen se deslizó en mi mente suave y silenciosa, como la luz que pasaba por debajo de la puerta.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pensé en vos y no lo pude evitar, y me culpo por eso, porque me distraje y no estuve con él por unos unos largos minutos en los que tu recuerdo me llevo a tu cuarto, junto a tí, a tus besos y a las ganas de probar lo prohibido, a las ganas de tenerte y de que me tuvieras.</div>
<div style="text-align: justify;">
No quiero pasar por eso de nuevo... estar ausente mientras el hombre que amo me hace el amor. Sé que lo amo, siento que lo amo, con él quiero compartir mi futuro, pero vos... vos sos ese instante en el tiempo que quedó congelado, ese instante que mi memoria se niega a olvidar, ese instante al que vuelvo en sueños por más que yo no quiera, por más que ya no se pueda volver atrás, por más que vos y yo ya no vivamos en el universo del otro.</div>
<div style="text-align: justify;">
El olvido es largo... sólo espero que algún día llegue su final.</div>diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-35117502111589294052011-12-22T18:49:00.000-08:002011-12-22T18:55:24.953-08:00Dejá de quejarte llorona!<div style="text-align: justify;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-x2rLyEt1-JU/TvPtavXlfxI/AAAAAAAAACU/NrT3l5y4Ess/s1600/49c21ae313aa9e8df8febb69246637bf.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-x2rLyEt1-JU/TvPtavXlfxI/AAAAAAAAACU/NrT3l5y4Ess/s320/49c21ae313aa9e8df8febb69246637bf.jpg" width="212" /></a>Este blog fue hecho para poder expresar mis pensamientos o experiencias de forma anónima, sin embargo he notado que casi todo lo que he escrito es bastante deprimente, tal vez sea porque aquí puedo decir lo que quiera sin tener que preocuparme por lo que vayan a decir los demás o porque cuando estoy feliz no me dan ganas de escribir y cuando estoy triste tengo que sacar lo que siento de alguna forma... pero bueno, más que buscarle una explicación a estas tristes entradas lo que me lleva a escribir hoy es algo que me ha pasado desde siempre, pero hasta ahora le presto atención...</div>
<div style="text-align: justify;">
He notado que cada vez que leo las entradas antiguas, cuando estoy escribiéndolas o simplemente cuando me escucho quejándome en mi cabeza siempre hay hay una voz interior que me habla, a veces apenas puedo escucharla y me es fácil ignorarla, aveces me grita con furia y me hace enojar conmigo misma, pero siempre me dice: "dejá de quejarte llorona!! y ponéte a trabajar! cambiá lo que no te gusta, pero de una vez dejá de llorar!!"</div>
<div style="text-align: justify;">
Es como si dos personas completamente diferentes vivieran dentro de mi cabeza... como si este cuerpo encerrara dos almas. Mientras una se queja, la otra la regaña y mientras la otra ríe la una le dice que no lo merece.</div>
<div style="text-align: justify;">
Me gustaría poder deshacerme de esta llorona, negativa, miedosa y desvalorada persona que vive en mí.</div>
<div style="text-align: justify;">
Me gustaría ser la persona fuerte, feliz, enérgica, orgullosa de sí misma y determinada que sé que soy, aunque sea por determinados momentos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Es extraña esta dualidad que sé que todos o por lo menos la mayoría tenemos... por qué sucede? serán las teorías de Freud ciertas? o será parte de nuestra naturaleza? Somos todos una especia de Dr Jekyll y Mr Hyde? </div>
<div style="text-align: justify;">
No sé... por ahora sólo sé que no quiero leer libros de autoauyda ni a Paulo Cohelo para sentirme mejor u.u'</div>diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-57416389262071266052011-12-09T21:39:00.001-08:002011-12-11T22:40:39.857-08:00Ya no te extraño, sólo te recuerdoYa no te extraño, sólo te recuerdo...<br />
<br />
Te recuerdo...<br />
<br />
Te recuerdo...<br />
<br />
Hay fragmentos de vos en todas partes y es casi imposible que mi mente no vaya hasta donde estés,<br />
fácil, como si estuviera buscando cualquier excusa para volar hasta tu recuerdo y quedarme ahi.<br />
Será porque sos lo prohibido?<br />
Será porque sos lo lejano?<br />
Será porque no te quiero dejar ir?<br />
O será porque debería estar con vos?<br />
En fin, sólo me gustaría decirte que<br />
ya no te extraño... ahora solamente te recuerdo.<br />
<br />diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-16515199693456877512011-12-03T18:50:00.001-08:002011-12-11T22:40:56.321-08:00Quiero salir<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjee9ao3T4Mwp5M7Z-7rc2XzUiz1gtqi8dCHEigQPNcfIQfc2v0A74b_yZHkuPSsgVHPITKa4caz6YY7zJYkUvUKjBdK6b_leskcVpqY1h0pjCEyUvepEdPB5w_89M4f7pkLIcYGsGMRwt_/s1600/running_away_by_jnac-d3gvagw.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" height="198" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjee9ao3T4Mwp5M7Z-7rc2XzUiz1gtqi8dCHEigQPNcfIQfc2v0A74b_yZHkuPSsgVHPITKa4caz6YY7zJYkUvUKjBdK6b_leskcVpqY1h0pjCEyUvepEdPB5w_89M4f7pkLIcYGsGMRwt_/s320/running_away_by_jnac-d3gvagw.jpg" width="320" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Hoy me encontré a mí misma en mi cama, en posición fetal y con los ojos hinchados de llorar, la misma imagen que viene proyectándose año con año desde que tengo memoria... Pero hoy pasó algo diferente, hoy me sentí atrapada en mi cuerpo y arañe las paredes de lo que sentí era mi prisión, quise escapar con tantas ganas que me olvidé del dolor y sólo quise destruir esa jaula de carne. Me desesperé y quise huir, pero no como las otras ocasiones en las que quería llegar a un destino lejano, esta vez sólo quería irme, pero no sé a donde, definitivamente no a algún lugar, simplemente ya no quería estar más aquí.</div>
<br />
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<div style="text-align: justify;">
No puedo decir que me odié, o sentí pena por mí, porque esa prisión que quería dejar no era yo... simplemente quería dejar este cuerpo tirado y poder salir... No sé qué me pasó, sólo pude sentir desesperación...</div>
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Nunca he tenido tendencias suicidas y a lo mucho he llegado a pensar que si me voy a un lugar lejano todo estaría mejor, pero eso son pensamientos normales de cualquier adolescente. Sin embargo, hoy... hoy me dio miedo encontrarme en la misma situación en la que me he encontrado todos los años, todo el tiempo me repito a mí misma "todo va a estar bien, todo va a mejorar" pero no lo hace, las cosas se mantienen igual... sé que si quiero un cambio debo crearlo yo misma, que si hago las cosas de la misma forma siempre voy a obtener el mismo resultado y que soy muy afortunada al tener salud, comida y techo, pero por algún motivo siempre regreso a este punto de partida.</div>
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Hace poco murió un conocido de cáncer, con tan sólo 26 años había logrado grandes cosas en vida, estaba comprometido y siempre se mantenía alegre y positivo, pero no pudo ganar la batalla y murió. Y es aquí donde me preguntó por qué personas como él deben morir, personas felices, jóvenes y productivas deben irse antes de tiempo, mientras personas como yo, pesimistas y que son más como un estorbo para la sociedad deben seguir vivas para el martirio de todos los q las rodean y de ellas mismas?</div>
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No estoy diciendo que me vaya a matar... simplemente que Dios actúa de formas extrañas...</div>
</div>diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-14030165727382979682011-10-07T09:28:00.000-07:002011-12-09T21:53:08.113-08:00:)<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Para la universidad lei Asi hablo Zaratustra de Nietzsche y hubo un parrafo en particular que me dejo impresionada y lo quiero compartir... por lo menos a mi me inspiro mucho!! si alguien lee esto espero que tambien le ayude :)</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; line-height: 14px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">A las almas frías, a las acémilas, a los ciegos, a los borrachos, a ésos yo no los llamo gente de corazón. Corazón tiene el que conoce el miedo, pero domeña el miedo, el que ve el abismo, pero con orgullo. El que ve el abismo, pero con ojos de águila, el que aferra el abismo con garras de águila: ése tiene valor. - Friedrich Nietzsche</span></span></div>diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-89220554316177613772011-10-06T22:45:00.000-07:002011-12-09T21:52:23.970-08:00De la tristeza<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOsjDIhmaYubE0fSEFo9YzzGP8wx_BnduO_CAN8Unr0Ig6uju-yXnQqZpd2lcSSKrhlk3AXyfrAux33-gFRflUAarpJmDvA648kpqUaDU7BS441KoxhdOpddNgUMMeDEpx7HEk83ephTMP/s1600/Sadness_by_Dr4kon.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOsjDIhmaYubE0fSEFo9YzzGP8wx_BnduO_CAN8Unr0Ig6uju-yXnQqZpd2lcSSKrhlk3AXyfrAux33-gFRflUAarpJmDvA648kpqUaDU7BS441KoxhdOpddNgUMMeDEpx7HEk83ephTMP/s320/Sadness_by_Dr4kon.jpg" width="240" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Cada vez que veo algo triste en internet o en la television o simplemente presencio algo emotivo tengo que hacer un gran esfuerzo para controlarme y no soltarme a llorar y no es precisamente porque yo sea la persona más solidaria o sensible del mundo...</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Es como si de repente comenzara a llover sobre un río claro, revolviendo lo sucio que hay en el fondo, transformando ese río en un caudal de barro y sedimentos que habian sido puestos en el fondo desde hacía mucho tiempo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Creo que esto es algo que me viene pasando desde hace ya bastante tiempo, pero hasta ahora le pongo atención... aún no sé de dónde proviene tanta tristeza y tanta ira que he tratado de enterrar en el fondo, no sé por qué están ahí, pero ignorarlas no resuelve el problema... cada vez que hay un asomo de leve tristeza (reacción normal en cualquier persona al ver algo doloroso para el projimo) esa gran masa negra sale a flote y se apodera de mí por un momento... hasta que logro controlarla y dejar de poner ojos aguados =/</div>
<div style="text-align: justify;">
Tengo q averiguar de dónde viene ese dolor o por qué está ahí, el por qué de tanta tristeza y resentimiento... y sé que no será fácil, tal vez muchas de las creencias que tenga sobre el mundo y sobre yo misma queden destruidas, pues estoy segura que muchas de ellas fueron construidas a base de este dolor... pero la única forma de mejorar es cambiando y si para cambiar debo renacer lo haré, porque prefiero ser feliz (al menos tratar de serlo) a aferrarme a un "yo" cimentado en mis miedos y resentimientos.</div>diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-35318705870580675002011-10-01T21:16:00.001-07:002011-12-11T22:39:57.549-08:00De la soledad<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 16px;"></span><br />
<div style="line-height: 16px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: right;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTXzvaerSiYi-k1AyAt_Am_M6dJGFi2D7T83_T5p80zvhpo3uJmStz14Tgr7pAeW0TXedl8Sn2HYFQCGutoaxRH_LUxuliI8KgJyQjMDsPnpAMZ1xj0murm3Dlj3vXiCc2vojtJezLygf3/s1600/tumblr_lqu00hnTRx1qcrsn7o1_500+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTXzvaerSiYi-k1AyAt_Am_M6dJGFi2D7T83_T5p80zvhpo3uJmStz14Tgr7pAeW0TXedl8Sn2HYFQCGutoaxRH_LUxuliI8KgJyQjMDsPnpAMZ1xj0murm3Dlj3vXiCc2vojtJezLygf3/s320/tumblr_lqu00hnTRx1qcrsn7o1_500+%25281%2529.jpg" width="320" /></a><i><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif;">No </span><span style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; text-align: -webkit-auto;">vivas para</span><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; text-align: -webkit-auto;"> que </span><span style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; text-align: -webkit-auto;">tu presencia se note,</span><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; text-align: -webkit-auto;"> </span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><span style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; text-align: -webkit-auto;">sino para</span><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; text-align: -webkit-auto;"> que </span><span style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; text-align: -webkit-auto;">tu falta se sienta</span><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; text-align: -webkit-auto;">. </span></i></div>
<div style="text-align: right;">
<i><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; text-align: -webkit-auto;">- Bob Marley</span></i></div>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">No se si me volvi mas independiente o simplemente me acostumbre a estar sola, cuando uno deja de extrañar a las personas se supone que uno es un mal amigo... pero en todo caso de quien es la culpa? de la parte que no está presente nunca o de la otra que no es lo suficientemente importante como para hacerse extrañar por los demás? </span></div>
</div>
<div style="line-height: 16px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Nunca me ha gustado estar sola y siempre que paso largos periodos de tiempo sin compañia tiendo a deprimirme un poco, sin embargo esta vez es diferente, creo que me canse de andar detras de las personas rogando por un poco de su tiempo y no quiero que suene como un reproche, simplemente me di cuenta que si ellos no me extrañan es porque no he logrado ser lo suficientemente indispensable para ellos como para que noten que hace tiempo no me ven, no me hablan o no saben de mí...</span></div>
</div>
<div style="line-height: 16px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Creo que todo este tiempo lo unico que he hecho es huir horrorizada de la soledad, es cierto... ha sido mi mayor miedo desde hace mucho tiempo, pero si no logro estar comoda conmigo misma como van a estar comodos los demas? cierto? :) ademas creo que hay ciertas personas que simplemente estan mejor asi, solas.</span></div>
</div>
<div style="line-height: 16px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Todavia hay pedazos del pasado a los q me niego a renunciar, gente que extraño muchisimo aunque no deberia... Pero ya es hora de dejarlos ir completamente, sin guardar rencor o ningun tipo se sentimiento negativo, simplemente con la dicha de haberlos conocido y con una sonrisa en la cara por si algun dia quieren charlar. La vida es muy corta para andar por ahi con el corazon arrugado lleno de tristeza o rencor culpando a la gente por cosas que no son mas que culpa de uno mismo.</span></div>
</div>
<div style="line-height: 16px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Muchos filosofos dice que la vida refleja nuestros deseos internos, que el mundo que vivimos es el que nosotros mismos nos hemos construido y pues mi soledad no es culpa de nadie más excepto mía que no logro crear en la gente esa marca en sus vidas como para que me extrañen particularmente a mí y no a nadie mas. Tal vez esta soledad de la que vengo huyendo por tantos años es lo que mi corazón quiere para sí y no me he dado cuenta o quién sabe? a lo mejor pasando un poco más de tiempo conmigo misma logre agradarme más y otros quieran unerse a hacerme compañía. :)</span></div>
</div>diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-65640179873812247282011-08-02T11:07:00.000-07:002011-12-09T21:54:42.840-08:00de mi ex y su nueva chica<div style="text-align: justify;">
Bueno el sábado pasado hubo una actividad y llegó mi ex... no fue tan raro verlo, ciertamente puedo decir que ya no siento nada por él, sería el colmo después de 2 años de relación con mi actual novio! jaja pero el punto es q al rato llegó su acompañante! y me fue difícil aceptarlo... él nunca se había enseriado con nadie después de los de nosotros y por eso yo nunca había tenido la oportunidad de verlo con alguien más, para poder cerrar bien ese capítulo de mi vida.</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Pero el sábado lo vi, feliz hablando con la chica y en cierta forma me alegré por él pero no puedo negar que me dieron celos! supongo q mi yo egoísta no lo quería dejar ir... lo peor de todo es q él siempre conseguía nenas feas y gordas jaja pero esta en particular era realmente linda, lo que hizo que me doliera un poco más el ego.</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Pero bueeehh ya era hora de que él siguiera adelante con su vida! y verlo con otra chica me ayudó muchísimo a poder cerrar ese capítulo de mi vida de una vez por todas :P</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Debo decir que me alegro por él, pero en realidad todavía no puedo evitar sentir celos al pensar en ella jaja pero supongo q es normal no? espero que dentro de un tiempo pueda decir que me es indiferente lo que pase con él y su situación amorosa!</div>
</div>diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-27422845588208914192011-04-21T15:11:00.001-07:002011-04-21T15:11:19.834-07:00No culpes a nadie de Pablo Neruda<div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">Nunca te quejes de nadie, ni de nada,</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">porque fundamentalmente tu has hecho</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">lo que querías en tu vida.</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;"><br />
</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">Acepta la dificultad de edificarte a ti</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">mismo y el valor de empezar corrigiéndote.</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;"><strong></strong></div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">El triunfo del verdadero hombre surge de</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">las cenizas de su error.</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;"><br />
</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">Nunca te quejes de tu soledad o de tu</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">suerte, enfréntala con valor y acéptala.</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">De una manera u otra es el resultado de</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">tus actos y prueba que tu siempre</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">has de ganar.</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;"><br />
</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">No te amargues de tu propio fracaso ni</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">se lo cargues a otro, acéptate ahora o</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">seguirás justificándote como un niño.</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">Recuerda que cualquier momento es</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">bueno para comenzar y que ninguno</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">es tan terrible para claudicar.</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;"><strong></strong></div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;"><br />
</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">No olvides que la causa de tu presente</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">es tu pasado así como la causa de tu</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">futuro será tu presente.</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;"><br />
</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">Aprende de los audaces, de los fuertes,</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">de quien no acepta situaciones, de quien</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">vivirá a pesar de todo, piensa menos en</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">tus problemas y más en tu trabajo y tus</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">problemas sin eliminarlos morirán.</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;"><br />
</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">Aprende a nacer desde el dolor y a ser</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">más grande que el más grande de los</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">obstáculos, mírate en el espejo de ti mismo</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">y serás libre y fuerte y dejarás de ser un</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">títere de las circunstancias porque tu</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">mismo eres tu destino.</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;"><br />
</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">Levántate y mira el sol por las mañanas</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">y respira la luz del amanecer.</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">Tú eres parte de la fuerza de tu vida,</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">ahora despiértate, lucha, camina, decídete</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">y triunfarás en la vida; nunca pienses en</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">la suerte, porque la suerte es:</div><div style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.5em; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; text-align: left;">el pretexto de los fracasados.</div>diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-45331574631111751242011-04-13T08:06:00.000-07:002011-12-02T13:52:52.351-08:00slam con skinheadsMi universidad hace un festival cada año, siempre se organizan conciertos y actividades artisticas, y esta semana empezo... y debo decir que ayer fue un muy buen dia :D a pesar de que la banda que yo queria ver no tocó si llego otra, de punk y habian demasiados skinheads!<br />
<div>
Se que la mayoria de la gente los ve como gente sucia e inadaptada pero para mi son demasiado guapos jaja me encanta su actitud desinteresada y ruda y siempre habia querido meterme a un slam con ellos, pero siempre me habia dado miedo q me golpearan, pero ayer simplemente me meti al slam, sola!!! porque la cancion no era tan fuerte y no estaban tan violentos, ademas no me podia quedar con las ganas de hacerlo! ya habia pasado demasiado tiempo!</div>
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Aunque si me golpearon y casi me caigo fue la mejor experiencia de mi vida!!! fue una inyeccion de adrenalina!! sentirme de igual a igual con esos tipos rudos, me senti fuerte y libre!! :D wow no puedo creer q haya esperado tanto para vivir algo asi de increible!! </div>
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Y pues de aqui tengo otra leccion de vida: nunca dejar de hacer algo solo por miedo! uno nunca sabe lo que puede resultar y en todo caso aunque todo salga mal a uno le va a quedar la experiencia y la satisfaccion de decir "lo hice" :D</div>
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<br /></div>diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-73370715785561593832011-04-10T19:42:00.000-07:002011-12-02T13:51:33.721-08:00No reveles mi video erotico!!!Porque diablos se ha hecho tan popular entre las chicas tomarse fotos desnudas o filmar videos eroticos?<br />
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No quiero sonar moralista, porque en realidad me parece muy bien que las chicas estemos mas dispuestas a experimentar libre y abiertamente nuestra sexualidad, pero dejar cosas que luego podrian ser usadas en nuestra contra por ex novios dolidos es peligroso y ciertamente tonto...<br />
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Resulta que esta chica, ex-novia del colegio de mi novio, se ha vuelto a poner en contacto con él y han comenzado a hablarse y pues hoy le conto q tiene miedo de dejar a su novio actual porque él tiene grabado un video de ellos "jugando"... Cuando él me contó me quede impactada... ella??? es decir, mi recuerdo de ella es esa imagen de niña recatada y puritana, con rizos dorados y ojos claros llena de inocencia y él me conto q cuando fueron novios él nunca pudo tocarle un pelo, porque ella estaba decidida a cumplir al pie de la letra lo que dice la biblia. Y ahora sale con que tiene grabado un video erotico?? jaja pobre niña! entrar a la universidad la hizo deshacerse de toda esas emociones reprimidas por tantisimos años de catolicismo militante!!</div>
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Me parece genial que se haya liberado! y que pueda experimentar todo lo q quiera con su cuerpo... pero dejar evidencias en las manos incorrectas puede causar mucho daño... si tanto se cuidó antes por qué ahora simplemente le da rienda suelta a su morbo sin pensar en las consecuencias? que en este caso es un video, pero muchas veces es un emabarazo o hasta una enfermedad.</div>
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Respondiendo a la pregunta que hice al inicio, mi opinión es que las mujeres hemos estado obligadas a reprimir nuestra sexualidad (y sensualidad) por tantos siglos que al probar la libertad muchas no saben que hacer con todos esas sensaciones nuevas, nunca se les ha permitido ser "zorras" en la cama y mucho menos fuera de ella (porque todas sabemos q las zorras nunca consiguen buen marido). Y reitero no hay nada de malo en ser un poco "sucia" xD si eso es lo q uno quiere, pero nuca NUNCA hay que dejar de pensar!! inteligencia ante todo! porque mientras un hombre pueda chantajearnos no seremos realmente libres de poder expresar nuestra sensualidad de la manera en que se nos pegue la gana.</div>
</div>diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-62008022192221963852011-04-03T13:57:00.000-07:002011-12-22T21:51:34.904-08:00Antes de morirMirando por ahi me encontre con esta <a href="http://candychang.com/before-i-die-in-nola">pagina</a> que muestra la iniciativa de un vecino por mejorar la apariencia de su pueblo, me parecio una idea muy linda y creativa! y pues bueno me puse a pensar q escribiria yo en ese muro... que quiero hacer antes de morir? y me parecio un buen tema para el blog, tal vez dentro de unos cuantos años pueda ver esta entrada y tachar algunas de las cosas que hoy voy a escribir :D<br />
Antes de morir yo quiero...<br />
<ol>
<li>Aprender a hablar mandarin! ir a China y poder conocer su cultura :D</li>
<li>Ir a mochilear por Costa Rica</li>
<li>Ir a mochilear a otro pais, minimo una vez en la vida</li>
<li>Conocer Machu-Pichu</li>
<li>Sacar mi titulo de economia -.-'</li>
<li>Volar en parapente</li>
<li>Pesar 55 kilos</li>
<li>Ir al backstage o subir al escenario de algun concierto grande :P</li>
<li>Actuar en una obra</li>
<li>Tener una sesion de fotos</li>
<li>Saltar en bunji</li>
<li>Aprender a cocinar</li>
<li>Vivir en un lindo apartamento</li>
<li>Poder doblar mi espalda hasta q mis pies toquen la nuca</li>
<li>Tener un buen trabajo</li>
<li>Visitar New York</li>
<li>Dar una presentación de danza aérea</li>
<li>Tener orgasmos múltiples</li>
<li>Nadar desnuda en una piscina o el mar</li>
<li>Tomarme una foto con un panda</li>
<li>Tomarme una foto desnuda</li>
<li>Tomar el sol Topless en alguna playa</li>
<li>Adoptar un niño</li>
<li>Tomar clases de locución y hacer un demo :)</li>
<li>Darle un beso a una mujer</li>
<li>Tirarle el contenido de lo q sea q me este tomando a alguien en la cara xD</li>
<li>Patear a un mae en las bolas jaja</li>
<li>Correr 1 km sin sentirme cansada</li>
<li>Sentirme sexy y poder hacer un striptease</li>
<li>Subir al Chirripó</li>
<li>Ligar con un extraño, decirle un nombre falso e inventarme una historia de vida</li>
<li>Viajar a Argentina</li>
<li>Pasar todo un día haciendo el amor</li>
<li>Perdonar todo a todos, incluyendome</li>
<li>Buscarte a vos y darte ese ultimo beso</li>
<li>Hacerme un tatuaje</li>
<li>Leer minimio 10 autores latinoamericanos</li>
<li>Tener una casa con un patio grande para tener muchos animalitos :3</li>
<li>Hacer ayuno total por un día</li>
<li>No faltar al gimnasio en todo un mes</li>
<li>Enseñarle este blog a alguien</li>
</ol>
<div>
Y ahi se me iran ocurriendo algunas mientras pasen los dias :D</div>diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-52638892670794190232011-03-31T21:07:00.000-07:002011-12-02T13:47:35.839-08:00El mejor dia de mi vida :D (Parte 2)Teniendo la entrada en mano para el evento de MI vida estaba demasiado ansiosa! el sabado mientras vi la entrevista por tele no pude dejar de sonreir de la emocion. El domingo nos fuimos temprano para la firma de autografos, llegamos 2 horas antes para ser de los primeros, pero estaba estresada porque no me habia dado tiempo de comprar nada para q me firmaran, esperaba poder encontrar algun lugar en el mall donde pudiera comprar un poster o algo!! pero le di 5 vueltas al mall y no encontre una sola tienda de musica! solo de cd's pero no podia gastar tanto dinero en un disco... Al final faltando 10 min para entrar fui y compre una camiseta blanca y solucione mi problema jaja aunque hubiera preferido algo mejor!<br />
Al entrar empece a temblar, y en realidad no recuerdo muy bien que fue lo q le dije a Marky al entrar, le pedi una foto y le di las gracias por todo lo que habia hecho, cuando estaba junto a él le dije "seriously, you're like god to me", el sonrio, me dio un beso en la mano y me agradecio, en ese momento quise morir de la emocion jaja todavia no lo puedo creer :D entonces llego el turno de ver a Michale +.+ igual le di las gracias y le dije que ellos eran toda una inspiracion le pedi una foto y tuvimos una pequeña conversacion! de los 2 Michale fue el lindo y considerado, mas entregado a la gente :P<br />
De ahi nos fuimos para el lugar del concierto, tocaron 4 grupos antes y calentaron bastante el ambiente! y entonces ellos salieron +.+ yo estaba entre las primeras, justo al frente del guitarrista y a un lado de Michale, gracias a Dios obtuve ese lugar porque él estaba enfermo y escupio a toda la gente q estaba al frente xD los lleno de mocos jajaja y sinceramente si me hubiera caido a mi me hubiera vomitado :S<br />
Michale me reconocio de la firma de autografos y me estuvo viendo todo el concierto :D en "She's the one" señalo a su esposa en el coro y luego me volvio a ver a mi y me hizo con el dedito q no xD jajaja casi al final me agarro la mano y me pregunto "are you doing ok?" y yo solo grite "I love you" sonrio y siguio cantando jajaja q tonta fui xD<br />
Por mucho la noche mas punk e increible de mi fucking vida!!! le agradezco demasiado a la vida por haberme dado la oportunidad de vivir algo asi con leyendas tan grandes como Marky y Michale, y por mas tonto q suene... esta experiencia me enseño mucho de la vida y la actitud q debo tener ante ella :D estoy mas segura q nunca q la felicidad y los logros son cuestion de actitud y no de suerte!diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-13533861482645219702011-03-31T20:10:00.000-07:002011-12-02T13:45:38.409-08:00El mejor dia de mi vida :D (Parte 1)Ciertamente la mayoria de las veces la Ley de Murphy rige mi vida... de ahi el nombre de este blog, la idea era ir escribiendo todos mis infortunios para q la gente o yo dentro de algun tiempo recordara lo perdedora que fui porque no se puede negar... ese tipo de cosas siempre son graciosas. Por cosas de la vida, especialmente falta de costumbre y tiempo, no he podido dedicarme como me gustaria a este blog, pero este fin de semana pasaron una sucesion de acontecimientos que no puedo dejar de recordar y por eso, a pesar de que deberia estudiar para mi examen del martes :P quiero compartirlo con ustedes.<br />
Pues bueno yo no me considero como una "punk" pero si me gusta mucho la musica de ese genero y por supuesto Misfits y The Ramones son mis bandas preferidas!! El ex-batero de The Ramones, Marky Ramone, y el ex-vocalista de Misfits, Michale Graves, estan de gira con su nueva banda, en donde tocan covers de los ramones y casi me muero cuando supe que iban a venir a Costa Rica. Desde q lo supe busqué con quien ir... es dificil encontrar a alguien q le guste el genero, especialmente si se vive en un pueblo tan pequeño y todos mis amigos son metaleros y pues no encontre a nadie... Mi novio dijo q me acompañaba solo para complacerme jeje pero al final se quedo sin dinero y no pudo comprar la entrada.<br />
Yo ya me habia resignado a la idea de que no iba a ir, porque ademas de que no tenia compañia no tenia donde quedarme a dormir despues del concierto, ya habia llamado a toda la gente q se me ocurria que vivia en Heredia (el lugar del chivo) y nadie podia alojarme... pero el viernes me meti al evento en facebook y vi el monton de comentarios de la gente q si iba a ir!! que iban a dar una entrevista en un canal de musica local y ademas iba a ver una firma de autografos a la q se podia ir solo con entrada en mano y no pude soportar la frustracion q senti en ese momento... Me enoje con el mundo, con los metaleros por ser tantos y los punks tan pocos, pero especialmente conmigo misma por tender q depender de alguien mas para hacer algo q deseaba tanto.<br />
La idea de comprarle la entrada a mi novio rondaba por mi cabeza... las entradas valian c13000 c/u y habia leido en el Facebook que habia una promocion de 2 x 20000, llame a la tienda donde las vendian y me dijeron q la promocion habia terminado el dia anterior... cuando escuche eso no pude aguantar mi frustracion y estalle en colera, como pocas veces en mi vida. Me dije a mi misma que asi tuviera q gastar todos mis ahorros yo iba a ir y punto!! Recorde a una vieja amiga del colegio que vive en Heredia, la cual me dijo gustosa q si me recibia en su apartamento, llame a mi novio y le dije q yo le compraba la entrada, ya todo estaba solucionado.... cuando me dirigia a apagar la computadora me llego un mnj al facebook diciendo que los organizadores recien decidieron ampliar la promocion por un dia mas!! no lo pude creer!! ahora solo quedaba el problema de ir a comprar las entradas pues la tienda queda a 2 horas en bus -.-' despues de contactar a varios amigos q tal vez estuvieran cerca de la tienda ninguno podia pasar por ellas o no tenian el dinero suficiente y justo cuando estaba haciendo fila para montarme al bus un amigo respondio q el podia hacerme la vuelta.<br />
En cuestion de 2 horas TODO habia dado un vuelco total!!!! Justo cuando habia decidio que nada me iba a impedir ir al concierto, las cosas se fueron dando como si alguien estuviera moviendo los hilos :D y entonces aprendi que todo es cuestion de actitud!!!<br />
La mayoria del tiempo simplemente acepto las cosas como son... me da pena admitir que tengo una actitud bastante pasiva ante la vida porque eso va totalmente en contra de mis ideologias, pero debo confesar que han sido pocas cosas por las q he luchado o mostrado pasion. Y el viernes tuve uno de esos momentos en los q si algo se me hubiera puesto en frente simplemente lo hubiera arrollado, si alguien me hubiera dicho q no podia lo hubiera golpeado... y entendi q esa es la actitud que se debe tomar ante las cosas q uno realmente quiere!! porque cuando uno siente pasion por algo el universo lo ayuda a uno a conseguirlo asi como yo obtuve mis entradas!! :D<br />
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Para saber como me fue en el concierto lean la parte 2 :Pdiasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-12034690867066912722011-02-21T10:46:00.000-08:002011-12-02T13:42:04.611-08:00como se logra perdonar?Hace 2 dias estaba sentada en la mesa tejiendo con mi mama jaja de pronto tejer se volvio en una de esas actividades que uno hace en familia, pero que son pasajeras y no estan destinadas a convertirse en una tradicion familiar y comenzamos a hablar de tantas cosas... con mi mama casi siempre he podido hablar casi de cualquier cosa!! y eso es algo de lo que siempre voy a estar agradecida.<br />
El dia anterior ella habia ido a visitar a mi abuela junto con una amiga de la infancia! las 3 se pusieron a recordar cosas lindas del pasado y pues entre risas y nostalgias se fueron colando los recuerdos tristes, de esos que solo salen cuando tienen la oportunidad de camuflarse entre los recuerdos lindos, porque uno los mantiene encerrados para q no vuelva a doler.<br />
Me conto que el papa de ella les pegaba a ella y a mi abuela y que cuando el estuvo muy mayor era su hermano mayor el que les pegaba, me conto que ella no podia asomarse por la ventana porque la castigaban con golpes, que la familia del papa los despreciaba por ser de un segundo matrimonio y que tuvo q ir a su baile de graduacion en pantalones porque se rehuso a cortar con su novio de ese momento, que no era del agrado de la familia, y por eso no le dieron el dinero para pagar los gastos de la graduacion... me conto taaantas cosas, tantos abusos y cosas feas, pero al final me dijo "por dicha no me entro rencor al recordar todo eso, por dicha mi corazon esta en paz y no guardo resentimientos contra nadie"<br />
Y cuando mi mama dijo eso yo me enorgulleci tanto de ella y de verdad desde lo más profundo de mi corazón desee ser como ella, con esa fuerza y determinación... con todo lo que me contó es para q hubiera terminado en las calles o descarriada y no... ahi estaba ella, con paz en el corazón y una vida digna deser contada!<br />
Y desde entonces he estado cuestionándome... tal vez he sido muy dura con mi papá este tiempo y aunque se mereciera la distancia que he tomado, guardar rencores sólo me afecta a mí y a nadie más... es a mí a la q se le seca el corazon con tanto odio y resentimiento, soy yo la q se amarga, soy yo la q no es feliz....<br />
De verdad quiero perdonarlo, no tanto por él sino por mi... pero cómo se logra perdonar? lo único q he hecho estos años ha sido "olvidar", pero los recuerdos salen cada vez q pueden y aunq no le diga nada a él o no haga nada al respecto, me envenenan cada vez más... de verdad me gustaría poder sacar esa ocuridad de mi corazon y volver a sentir esa sensación caliente y bella de amor hacia todos los demas!diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-1600938586124483112011-02-20T11:07:00.000-08:002011-12-02T13:38:12.989-08:00ADIOS ANA!!!!!!!!!Hoy tengo tantas cosas q escribir!! jeje q no se cual elegir! :)<br />
Empecemos con lo primero :P bueno como lo dicen mis entradas anteriores he estado un poco triste y luchando conmigo misma, debo decir q todavia es difícil ver q los pantalones q tengo ya no me quedan tan bien y bueno es un poco decepcionante verse en el espejo, pero luego de estar compartiendo con chicas q de verdad estan metidas en eso recorde algo q había olvidado y es lo oscuro, solo y triste que es ese mundo! siempre estan deprimidas escondiendose de todos y tratando de lucir perfectas en tooodoo, su pelo, sus uñas, incluso de frustran hasta por lunares ubicados en "malos" lugares o rodillas muy anchas, siempre tienen algo malo en q fijarse y pues así no se puede ser feliz...<br />
Me alegra haberme mantenido al margen, a veces cayendo pero no tan profundo... porq ese no es el mundo en el q quiero vivir, no soy perfecta... y nunca lo seré y eso a veces es dificil de aceptar, pero asi me ama mi novio y asi me quieren mis amigos y si! tengo q trabajar en cosas pero odiarme no es la forma de cambiarlas...<br />
De que vale tener un cuerpo de modelo si uno quiere morir? de que sirve tener el peso prfecto si igual me veo fea! mejorar implica trabajo interior y exterior! por eso decidi no volver a ayunar ni hacer nada q yo se que va en mi contra, asi como tampoco voy a volver a comer hasta quedar tan llena que sienta nauseas, eso tampoco es saludable! Decidi ir a la piscina 2 veces por semana y hacer un poco de yoga! :) ojala con esto pueda mejorar mi cuerpo, pero lo mas importante es que he decidido aceptarme asi como soy, con mis defectos y todo, porque si no los acepto nunca podre cambiarlos!<br />
La vida es dura en si misma como para q nosotros nos echemos mas peso en los hombros!! y es muy bella como para no disfrutarla... asi que este es un adios a ana!! adios para siempre!! porque luego de haber estado tan cerca de tanto sufrimiento y dolor decido salir y no ser una victima mas... decido combatir mis miedos de una forma correcta.... decido hacer las cosas bien!!!<br />
Por eso estoy feliz! en camino a aceptarme que es mucho mas dificil q odiarme... porq salir del hueco es mucho mas duro que dejarse caer!!<br />
Y si alguna princesa lee algun dia esta entrada quiero q sepan que vinimos a este mundo a ser felices y depende de nosotras tomar las decisiones correctas y decidir ser felices con o sin complejos!diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-19658546005822626072011-02-07T18:22:00.000-08:002011-12-02T13:34:18.064-08:00bla bla bla ...Hoy no tengo ni idea de que voy a escribir... hay tantas cosas q pasan por mi mente en este momento... podria seguir hablando de mi problema con anita jaja pero en realidad ya paso suficientes horas del dia pensando en ella como para seguir hablando de eso... lo hare cuando quiera desahogarme...<br />
Hoy solo quiero decir que estoy feliz :) siii feliz porque tengo un novio increible y mi familia me ama, esta es una de las pocas veces en mi vida que me siento apoyada y que alguien cuida mi espalda... es raro decirlo despues de tantos dias oscuros. Hoy me senti bien quedandome en casa sin salir, siendo yo, estando conmigo... hoy me levante y me senti flaca jaja aunque se que estoy como una cerda, pero no se es bueno tener dias asi :) y por eso lo quise compartir, solo que ojala fueran mas frecuentes.diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-67004618256060480252011-02-04T12:54:00.000-08:002011-12-02T13:32:17.446-08:00anita me invita a jugar....Pues bien como les conte ayer estos dias he estado en una lucha conmigo misma para no caer en ese hoyo oscuro... pero es dificil cuando uno camina por el borde y la gente lo empuja =/ debo confesar que me hice un perfil en facebook alternativo al que ya tengo... anonimo, para encontrar gente que entienda por lo q estoy pasando, que no me juzgue y me de animos para poder bajar de peso!<br />
La gente a mi alrededor me dice q estoy gorda y etc pero cuando me salto comidas me obligan a comer!!! entonces queeee??? quien los entiende??? en mi perfil he encontrado mucha gente que sabe de lo q hablo... y me anima porque compartimos el mismo sufrimiento, es una lucha constante con uno mismo... porque al fin y al cabo el enemigo q uno esta tratando de derrotar es uno.... uno trata de desvanecer esa imagen horrible q se encuentra todos los dias en el espejo...<br />
No considero que tenga un problema en este punto... aun sigo comiendo, solo q cuido mas lo q como y trato de no quedar tan llena... aun sigo caminando por el borde y la única razón por la q no he caído ha sido mi novio, él es mi luz, mi zona de seguridad, la baranda q evita q me caiga, sin él no se que haría...<br />
Pero en fin... yo se q dejar de comer es una conducta autodestructiva q no solo afecta los órganos del cuerpo sino tmb la mente, y no quiero volver a eso =/ sin embargo tengo q hacer algo para cambiar mi cuerpo y lo q no me gusta de él...<br />
<br />diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8065345846347399185.post-85930304922757361532011-02-03T14:24:00.000-08:002011-12-02T13:20:18.337-08:00ana y mia... viejas amigas....Ufff esta entrada si q es personal... jeje pues bueno como sospecharan por el titulo debo confesar que entre mis 15 y 18 años pase por eso... nada muy serio iba y volvia, preo nunca quede en los huesos... a los 18 comence a comer como si no hubiera mañana y pues obviamente gane todo el peso que habia perdido, pero en realidad haber engordado no me habia afectado tanto... hasta ahora! estos ultimos 6 meses han sido una batalla constante para no volver a caer en ese circulo de autodestruccion.<br />
En los dias que estuve en la universidad no fue tan dificil, porque tenia mi mente ocupada en otras cosas aunq sinceramente la idea siempre estuvo lista para atacarme en cualquier momento, pero ahora despues de tantas fiestas donde se podrian alimentar a toda África (Navidad, Fin de año, mi cupleaños,...) y sin absolutamente nada que hacer es inevitable no pensar en lo gorda que estoy...<br />
Y es muy curioso porque últimamente han presentado varios capítulos de algunas series como Intervention o ese tipo de realities donde salen personas con este tipo de problemas y me enoja mucho ver como la gente las trata, como si fueran unas locas o gente simplemente en busca de llamar la atencion! es decir... no es nuestra culpa ser asi... no es solo querer ser bonitas, la mayoria de nosotras tenemos una realcion dificil con nuestros padres o hemos pasado por situaciones muy dolorosas y tener el completo control sobre la comida nos devuelve el control sobre nuestra vida y nuestros sentimientos, sé que no es una forma sana de hacerlo, pero nos funciona, en lugar de drogarnos o tomar alcohol simplemente cerramos nuestras bocas con la esperanza de algun dia llegar a ser perfectas...<br />
Si! perfectas porque eso es lo que la sociedad demanda de nosotras! perfeccion! es decir... vean las peliculas para niñas o las tipicas peliculas para mujeres! la protagonista siempre alcanza el exito cuando se transforma en alguien hermosa y consigue a su principe azul! que nos quieren decir? que debemos ser lindas para q la gente nos quiera... y en la vida cotidiana la gente puede llegar a ser muy cruel con chistes o comentarios sobre la gordura o la fealdad de los demas y nunca falta la mujer flaca y esbelta que hace a todos nuestros amigos suspirar por ella y que nos hagan decir "yo quiero ser como ella"<br />
Y bueno para mi ha sido algo dificil controlarme con comentarios como "no coma eso, porq ust esta gorda y las gordas no consiguen novio" "ust antes era una gordilla fea" "tiene q cuidarse porq se esta engordando! ya no coma mas" "meta el estomago y haga ejercicio asi no se ve linda" dificil cierto?<br />
Pues bien, la proxima vez q juzguen a alguien traten de ponerse en su lugar... y traten de pensar lo q dicen antes de hablar, el mundo seria un mejor lugar si todos hicieramos eso...diasunihttp://www.blogger.com/profile/10135572220399146790noreply@blogger.com0