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Para la universidad lei Asi hablo Zaratustra de Nietzsche y hubo un parrafo en particular que me dejo impresionada y lo quiero compartir... por lo menos a mi me inspiro mucho!! si alguien lee esto espero que tambien le ayude :)

A las almas frías, a las acémilas, a los ciegos, a los borrachos, a ésos yo no los llamo gente de corazón. Corazón tiene el que conoce el miedo, pero domeña el miedo, el que ve el abismo, pero con orgullo. El que ve el abismo, pero con ojos de águila, el que aferra el abismo con garras de águila: ése tiene valor. - Friedrich Nietzsche

De la tristeza

Cada vez que veo algo triste en internet o en la television o simplemente presencio algo emotivo tengo que hacer un gran esfuerzo para controlarme y no soltarme a llorar y no es precisamente porque yo sea la persona más solidaria o sensible del mundo...

Es como si de repente comenzara a llover sobre un río claro, revolviendo lo sucio que hay en el fondo, transformando ese río en un caudal de barro y sedimentos que habian sido puestos en el fondo desde hacía mucho tiempo.

Creo que esto es algo que me viene pasando desde hace ya bastante tiempo, pero hasta ahora le pongo atención... aún no sé de dónde proviene tanta tristeza y tanta ira que he tratado de enterrar en el fondo, no sé por qué están ahí, pero ignorarlas no resuelve el problema... cada vez que hay un asomo de leve tristeza (reacción normal en cualquier persona al ver algo doloroso para el projimo) esa gran masa negra sale a flote y se apodera de mí por un momento... hasta que logro controlarla y dejar de poner ojos aguados =/

Tengo q averiguar de dónde viene ese dolor o por qué está ahí, el por qué de tanta tristeza y resentimiento... y sé que no será fácil, tal vez muchas de las creencias que tenga sobre el mundo y sobre yo misma queden destruidas, pues estoy segura que muchas de ellas fueron construidas a base de este dolor... pero la única forma de mejorar es cambiando y si para cambiar debo renacer lo haré, porque prefiero ser feliz (al menos tratar de serlo) a aferrarme a un "yo" cimentado en mis miedos y resentimientos.

De la soledad

No vivas para que tu presencia se note, 

sino para que tu falta se sienta. 

- Bob Marley

No se si me volvi mas independiente o simplemente me acostumbre a estar sola, cuando uno deja de extrañar a las personas se supone que uno es un mal amigo... pero en todo caso de quien es la culpa? de la parte que no está presente nunca o de la otra que no es lo suficientemente importante como para hacerse extrañar por los demás? 

Nunca me ha gustado estar sola y siempre que paso largos periodos de tiempo sin compañia tiendo a deprimirme un poco, sin embargo esta vez es diferente, creo que me canse de andar detras de las personas rogando por un poco de su tiempo y no quiero que suene como un reproche, simplemente me di cuenta que si ellos no me extrañan es porque no he logrado ser lo suficientemente indispensable para ellos como para que noten que hace tiempo no me ven, no me hablan o no saben de mí...

Creo que todo este tiempo lo unico que he hecho es huir horrorizada de la soledad, es cierto... ha sido mi mayor miedo desde hace mucho tiempo, pero si no logro estar comoda conmigo misma como van a estar comodos los demas? cierto? :) ademas creo que hay ciertas personas que simplemente estan mejor asi, solas.

Todavia hay pedazos del pasado a los q me niego a renunciar, gente que extraño muchisimo aunque no deberia... Pero ya es hora de dejarlos ir completamente, sin guardar rencor o ningun tipo se sentimiento negativo, simplemente con la dicha de haberlos conocido y con una sonrisa en la cara por si algun dia quieren charlar. La vida es muy corta para andar por ahi con el corazon arrugado lleno de tristeza o rencor culpando a la gente por cosas que no son mas que culpa de uno mismo.

Muchos filosofos dice que la vida refleja nuestros deseos internos, que el mundo que vivimos es el que nosotros mismos nos hemos construido y pues mi soledad no es culpa de nadie más excepto mía que no logro crear en la gente esa marca en sus vidas como para que me extrañen particularmente a mí y no a nadie mas. Tal vez esta soledad de la que vengo huyendo por tantos años es lo que mi corazón quiere para sí y no me he dado cuenta o quién sabe? a lo mejor pasando un poco más de tiempo conmigo misma logre agradarme más y otros quieran unerse a hacerme compañía. :)