como se logra perdonar?

Hace 2 dias estaba sentada en la mesa tejiendo con mi mama jaja de pronto tejer se volvio en una de esas actividades que uno hace en familia, pero que son pasajeras y no estan destinadas a convertirse en una tradicion familiar y comenzamos a hablar de tantas cosas... con mi mama casi siempre he podido hablar casi de cualquier cosa!! y eso es algo de lo que siempre voy a estar agradecida.
El dia anterior ella habia ido a visitar a mi abuela junto con una amiga de la infancia! las 3 se pusieron a recordar cosas lindas del pasado y pues entre risas y nostalgias se fueron colando los recuerdos tristes, de esos que solo salen cuando tienen la oportunidad de camuflarse entre los recuerdos lindos, porque uno los mantiene encerrados para q no vuelva a doler.
Me conto que el papa de ella les pegaba a ella y a mi abuela y que cuando el estuvo muy mayor era su hermano mayor el que les pegaba, me conto que ella no podia asomarse por la ventana porque la castigaban con golpes, que la familia del papa los despreciaba por ser de un segundo matrimonio y que tuvo q ir a su baile de graduacion en pantalones porque se rehuso a cortar con su novio de ese momento, que no era del agrado de la familia, y por eso no le dieron el dinero para pagar los gastos de la graduacion... me conto taaantas cosas, tantos abusos y cosas feas, pero al final me dijo "por dicha no me entro rencor al recordar todo eso, por dicha mi corazon esta en paz y no guardo resentimientos contra nadie"
Y cuando mi mama dijo eso yo me enorgulleci tanto de ella y de verdad desde lo más profundo de mi corazón desee ser como ella, con esa fuerza y determinación... con todo lo que me contó es para q hubiera terminado en las calles o descarriada y no... ahi estaba ella, con paz en el corazón y una vida digna deser contada!
Y desde entonces he estado cuestionándome... tal vez he sido muy dura con mi papá este tiempo y aunque se mereciera la distancia que he tomado, guardar rencores sólo me afecta a mí y a nadie más... es a mí a la q se le seca el corazon con tanto odio y resentimiento, soy yo la q se amarga, soy yo la q no es feliz....
De verdad quiero perdonarlo, no tanto por él sino por mi... pero cómo se logra perdonar? lo único q he hecho estos años ha sido "olvidar", pero los recuerdos salen cada vez q pueden y aunq no le diga nada a él o no haga nada al respecto, me envenenan cada vez más... de verdad me gustaría poder sacar esa ocuridad de mi corazon y volver a sentir esa sensación caliente y bella de amor hacia todos los demas!

ADIOS ANA!!!!!!!!!

Hoy tengo tantas cosas q escribir!! jeje q no se cual elegir! :)
Empecemos con lo primero :P bueno como lo dicen mis entradas anteriores he estado un poco triste y luchando conmigo misma, debo decir q todavia es difícil ver q los pantalones q tengo ya no me quedan tan bien y bueno es un poco decepcionante verse en el espejo, pero luego de estar compartiendo con chicas q de verdad estan metidas en eso recorde algo q había olvidado y es lo oscuro, solo y triste que es ese mundo! siempre estan deprimidas escondiendose de todos y tratando de lucir perfectas en tooodoo, su pelo, sus uñas, incluso de frustran hasta por lunares ubicados en "malos" lugares o rodillas muy anchas, siempre tienen algo malo en q fijarse y pues así no se puede ser feliz...
Me alegra haberme mantenido al margen, a veces cayendo pero no tan profundo... porq ese no es el mundo en el q quiero vivir, no soy perfecta... y nunca lo seré y eso a veces es dificil de aceptar, pero asi me ama mi novio y asi me quieren mis amigos y si! tengo q  trabajar en cosas pero odiarme no es la forma de cambiarlas...
De que vale tener un cuerpo de modelo si uno quiere morir? de que sirve tener el peso prfecto si igual me veo fea! mejorar implica trabajo interior y exterior! por eso decidi no volver a ayunar ni hacer nada q yo se que va en mi contra, asi como tampoco voy a volver a comer hasta quedar tan llena que sienta nauseas, eso tampoco es saludable! Decidi ir a la piscina 2 veces por semana y hacer un poco de yoga! :) ojala con esto pueda mejorar mi cuerpo, pero lo mas importante es que he decidido aceptarme asi como soy, con mis defectos y todo, porque si no los acepto nunca podre cambiarlos!
La vida es dura en si misma como para q nosotros nos echemos mas peso en los hombros!! y es muy bella como para no disfrutarla... asi que este es un adios a ana!! adios para siempre!! porque luego de haber estado tan cerca de tanto sufrimiento y dolor decido salir y no ser una victima mas... decido combatir mis miedos de una forma correcta.... decido hacer las cosas bien!!!
Por eso estoy feliz! en camino a aceptarme que es mucho mas dificil q odiarme... porq salir del hueco es mucho mas duro que dejarse caer!!
Y si alguna princesa lee algun dia esta entrada quiero q sepan que vinimos a este mundo a ser felices y depende de nosotras tomar las decisiones correctas y decidir ser felices con o sin complejos!

bla bla bla ...

Hoy no tengo ni idea de que voy a escribir... hay tantas cosas q pasan por mi mente en este momento... podria seguir hablando de mi problema con anita jaja pero en realidad ya paso suficientes horas del dia pensando en ella como para seguir hablando de eso... lo hare cuando quiera desahogarme...
Hoy solo quiero decir que estoy feliz :) siii feliz porque tengo un novio increible y mi familia me ama, esta es una de las pocas veces en mi vida que me siento apoyada y que alguien cuida mi espalda... es raro decirlo despues de tantos dias oscuros. Hoy me senti bien quedandome en casa sin salir, siendo yo, estando conmigo... hoy me levante y me senti flaca jaja aunque se que estoy como una cerda, pero no se es bueno tener dias asi :) y por eso lo quise compartir, solo que ojala fueran mas frecuentes.

anita me invita a jugar....

Pues bien como les conte ayer estos dias he estado en una lucha conmigo misma para no caer en ese hoyo oscuro... pero es dificil cuando uno camina por el borde y la gente lo empuja =/ debo confesar que me hice un perfil en facebook alternativo al que ya tengo... anonimo, para encontrar gente que entienda por lo q estoy pasando, que no me juzgue y me de animos para poder bajar de peso!
La gente a mi alrededor me dice q estoy gorda y etc pero cuando me salto comidas me obligan a comer!!! entonces queeee??? quien los entiende??? en mi perfil he encontrado mucha gente que sabe de lo q hablo... y me anima porque compartimos el mismo sufrimiento, es una lucha constante con uno mismo... porque al fin y al cabo el enemigo q uno esta tratando de derrotar es uno.... uno trata de desvanecer esa imagen horrible q se encuentra todos los dias en el espejo...
No considero que tenga un problema en este punto... aun sigo comiendo, solo q cuido mas lo q como y trato de no quedar tan llena... aun sigo caminando por el borde y la única razón por la q no he caído ha sido mi novio, él es mi luz, mi zona de seguridad, la baranda q evita q me caiga, sin él no se que haría...
Pero en fin... yo se q dejar de comer es una conducta autodestructiva q no solo afecta los órganos del cuerpo sino tmb la mente, y no quiero volver a eso =/ sin embargo tengo q hacer algo para cambiar mi cuerpo y lo q no me gusta de él...

ana y mia... viejas amigas....

Ufff esta entrada si q es personal... jeje pues bueno como sospecharan por el titulo debo confesar que entre mis 15 y 18 años pase por eso... nada muy serio iba y volvia, preo nunca quede en los huesos... a los 18 comence a comer como si no hubiera mañana y pues obviamente gane todo el peso que habia perdido, pero en realidad haber engordado no me habia afectado tanto... hasta ahora! estos ultimos 6 meses han sido una batalla constante para no volver a caer en ese circulo de autodestruccion.
En los dias que estuve en la universidad no fue tan dificil, porque tenia mi mente ocupada en otras cosas aunq sinceramente la idea siempre estuvo lista para atacarme en cualquier momento, pero ahora despues de tantas fiestas donde se podrian alimentar a toda África (Navidad, Fin de año, mi cupleaños,...) y sin absolutamente nada que hacer es inevitable no pensar en lo gorda que estoy...
Y es muy curioso porque últimamente han presentado varios capítulos de algunas series como Intervention o ese tipo de realities donde salen personas con este tipo de problemas y me enoja mucho ver como la gente las trata, como si fueran unas locas o gente simplemente en busca de llamar la atencion! es decir... no es nuestra culpa ser asi... no es solo querer ser bonitas, la mayoria de nosotras tenemos una realcion dificil con nuestros padres o hemos pasado por situaciones muy dolorosas y tener el completo control sobre la comida nos devuelve el control sobre nuestra vida y nuestros sentimientos, sé que no es una forma sana de hacerlo, pero nos funciona, en lugar de drogarnos o tomar alcohol simplemente cerramos nuestras bocas con la esperanza de algun dia llegar a ser perfectas...
Si! perfectas porque eso es lo que la sociedad demanda de nosotras! perfeccion! es decir... vean las peliculas para niñas o las tipicas peliculas para mujeres! la protagonista siempre alcanza el exito cuando se transforma en alguien hermosa y consigue a su principe azul! que nos quieren decir? que debemos ser lindas para q la gente nos quiera... y en la vida cotidiana la gente puede llegar a ser muy cruel con chistes o comentarios sobre la gordura o la fealdad de los demas y nunca falta la mujer flaca y esbelta que hace a todos nuestros amigos suspirar por ella y que nos hagan decir "yo quiero ser como ella"
Y bueno para mi ha sido algo dificil controlarme con comentarios como "no coma eso, porq ust esta gorda y las gordas no consiguen novio" "ust antes era una gordilla fea" "tiene q cuidarse porq se esta engordando! ya no coma mas" "meta el estomago y haga ejercicio asi no se ve linda" dificil cierto?
Pues bien, la proxima vez q juzguen a alguien traten de ponerse en su lugar... y traten de pensar lo q dicen antes de hablar, el mundo seria un mejor lugar si todos hicieramos eso...