Los renglones torcidos de Dios PARTE I

Ustedes creen en las almas gemelas? Y en el amor a primera vista? O tal vez creen que a este mundo venimos destinados a estar con una sola persona, que será con la única que podamos ser felices?
Bueno... les voy a contar mi historia y ustedes sacarán sus conclusiones, yo la verdad aún no sé que creer y aunque no sé cómo vaya a terminar todo esto me gustaría poder contársela a alguien, tal vez recibir de vez en cuando un consejo... o al menos escribirla para no olvidarla.
Estoy ansiosa por saber el final....
Básicamente todo comienza a mis 16 años, hace ya bastante de eso! Mi mejor amiga y yo habíamos decidido cambiarnos de colegio porque no nos sentíamos a gusto en el colegio de monjas al que íbamos, así que pasamos nuestro último año de secundaria en un colegio público al otro lado de la ciudad, lleno de gente totalmente nueva.
Y ahí fue donde conocí a A... desde el primer momento en el que le hablé hubo un click entre nosotros, podíamos hablar horas y horas sin aburrírnos y rápidamente nos hicimos los mejores amigos. A no era para nada mi tipo, lo veía más como un hermano y sinceramente nunca me hubiera imaginado lo que iba a pasar después, pero pasó lo que tenía que pasar... A me dio mi primer beso! siiii mi primer beso a los 16 años! fue la mejor experiencia de mi vida! mi primer beso con mi mejor amigo! con la persona que más quería en ese momento!! recuerdo que no pude dormir esa noche de la emoción y todo era felicidad para mí.
Resulta que a A también le gustaba una chica rubia y a la semana de andar conmigo me dijo que mejor fuéramos sólo amigos y corrió a ennoviarse con esta otra chica rubia. El tipo me destrozó el corazón... nunca pude entender cómo mi mejor amigo era capaz de hacerme algo así!! Intentamos seguir siendo amigos, pero yo simplemente no pude soportar verlo con otra y le deje de hablar... y tampoco fue como que él me hubiera extrañado mucho! después de todo tenía una rubia con la cual distraerse.
Como 4 meses después, estaba en la casa de mi mamá (yo no viví nunca con ella, pero la iba a visitar alguno que otro fin de semana) ya en pijamas y viendo tv cuando unas amigas del antiguo colegio de monjas me llamaron para que fuera a la fiesta que había en una casa vecina. Yo dije que iba a ir, pero seriamente no tenía la más mínima intención de asistir... esas fiestas siempre me parecieron aburridas y yo simplemente no encajaba  en ese ambiente.
Como si Dios las hubiera mandado a mi puerta, ahí estaban ellas enfrente de mi casa esperándome para ir a la fiesta a la que no tenía ganas de ir, obligándome a peinarme y mudarme apropiadamente para gente que me desagradaba... Me puse una enagua de cuadros cafés y no me hice nada en el pelo ni en la cara y me fui.
Me senté en los columpios que estaban junto a la piscina! a mecerme mientras hablaba desinteresada con un ex-compañero de las novedades en nuestras vidas y fui cuando lo vi... Z estaba al otro lado de la piscina entre la multitud, acompañado por los chicos populares de mi colegio, nuestros ojos se toparon y no pudimos mirar hacia otro lado por varios segundos, largos segundos!
Media hora después Z estaba junto a mí tratando de hacer conversación, pero no tenía que hacer mucho esfuerzo porque yo estaba encantada con su presencia. Al cabo de 22 días, bajo una noche estrellada nos besamos y comenzamos a andar... nunca les agradecí a mis amigas por haberme obligado a ir...
Fue amor a primera vista, al menos de parte de él, desde el momento mismo en que me vio hizo todo lo posible por conquistarme y cuando empezamos a andar se entregó con todo a la relación, era un amor inocente y puro, que lo daba todo sin importar si yo daba o no la talla. Yo aún estaba muy dolida por la situación que había pasado con A y como había sido mi primer experiencia amorosa estaba muy asustada a abrir mi corazón, además sinceramente yo aún no lo había superado del todo y cada vez que lo veía con la rubia se me revolvía el estómago, pero siempre fui honesta con Z, siempre se lo dije todo y a él nunca le importó que yo aún quisiera a otra persona o que no diera el 100% en la relación. Obviamente una relación así no puede durar... y a eso hay que sumarle que los dos teníamos sólo 17 años, así que por peleas constantes, empezadas por mí especialmente, después de 5 meses, terminamos.
Pero fue precisamente en ese tiempo en el que terminé con Z que A reapareció en mi vida, un día nos topamos por casualidad y como había ocurrido la primera vez no pudimos dejar de hablar. Él había cortado con la rubia hacía algún tiempo, pero esta vez yo no iba a caer por él de nuevo, no después de lo que me había hecho.

Gracias o no?

Ayer soñé con mi papá, soñé que se moría... que me quedaba sin él.
Desperté con preocupación y con tristeza, pero también con dolor y resentimiento... y fueron tantas las cosas que quise poder decirle cara a cara, antes de que se me muriera de verdad, pero no soy la suficientemente valiente, aún no.
Me gustaría darle las gracias o tal vez no... me gustaría tanto poder decirle......

Gracias papi por enseñarme a andar en bicicleta y animarme a no darme por vencida nunca, por enseñarme a nadar y a enfrentar mis miedos, gracias papi por sacar el rato e inventar maravillosos cuentos cuando era niña, gracias por buscar siempre lo mejor para mí, por amarme a tu modo.
Lo que no te puedo agradecer son las burlas que ayudaron a hacerme la persona insegura que soy hoy, si querías que hiciera ejercicio llamarme gorda y burlarte de mi no era la mejor forma... no puedo culparte por mis épocas de anorexia, pero no me ayudaste mucho.
No te puedo agradecer por las veces en las que no me dejaste hablar, porque tal vez tu monologo sonaba muy interesante o tal vez porque para ti nunca tuve nada interesante que contar.
No te puedo agradecer este sentimiento de no ser suficientemente buena nunca! esa desaprobación constante... siempre juzgándome en cada paso que doy, nunca quedándote bien.
Los insultos, los gritos... eso tampoco lo puedo sacar de mi memoria...
No estoy segura si agradecerte o no por demostrarme todo lo que no debo buscar en mi futura pareja y por hacerme miedosa a abrir mi corazón. Quiero una persona que no grite, que no insulte, que no golpee y que me escuche.
Sé que tratas de estar presente en mi vida, sé que me amas a tu manera, pero sé que quieres que sea una persona diferente a la que soy y no puedo. Me cansé de intentar, de fallar, de no tener nunca la aprobación de nada, me cansé de hablar y no ser escuchada, me cansé de ti y tu forma de ser y por eso me alejo.
Me alejo porque no quiero que me hagas más daño, porque necesito ser fuerte y que ya no me vuelvas a quebrar, huyo como cobarde y me escondo de ti, porque ya no vale la pena seguir luchando.
Me gustaría algún día poder perdonarte, me gustaría algún día tener una linda conversación, pero ni lo uno ni la otro se va a poder, al menos no por ahora...
Tal vez no entiendas lo que digo y creas que exagero las cosas, porque como siempre juzgas todo a partir de tu experiencia, de tu perspectiva, porque sos incapaz de ponerte en el lugar de otros, pero no importa... no importa porque de todas formas nunca me escuchas porque de todas formas soy sólo una débil y estúpida gorda egoísta que ha sido exageradamente consentida.
En mi corazón siempre estás, te amo! de verdad que sí! y te agradezco muchas cosas, pero ojala pueda encontrar el perdón que necesito para poder volver a ti antes de que te me mueras... como en mi sueño...

Mi Sol

Tantas cosas podría escribir de ti y lo único que en este momento puedo decir es que sos mi Sol, tu luz me hace brillar y me llenás de ese cálido amor, bañándome en él, como si no se nos fuera a acabar la vida, como si este momento durara para siempre, como si no esperaras nada a cambio.
Como un rayo de cálida y hermosa luz despejás todas las dudas, las tristezas, las nubes negras que cubren mi cabeza.
Simplemente sos mi Sol... que al llegar ilumina mi cielo, aleja las sombras y descubre la belleza que hay en mí, en el mundo, en la vida.
Podría vivir sin vos? si... pero sería una vida tan apagada y fría.
Muchas veces tuve dudas y quise huir de ti, supongo que tuve miedo a tanta perfección, busqué en mi pasado, reviví fantasmas, te busqué defectos! miseros detalles que a nadie le importan, pero no hay forma en la que se pueda tapar el Sol con un dedo, tu luz siempre me llega por más que me quiera esconder, tu amor me alcanza por más que corra y disipa toda duda, porque vos sos LA persona... MI persona.
Solo puedo decir que TE AMO