En cámara lenta

Odio tener este blog sólo para quejarme, lo odio!! me gustaría poder escribir cosas más positivas... pero supongo que no soy esa persona...

Hoy me reuní con un par de amigos que no veía hace un tiempo y pues todos reían tan a gusto, todos charlaban y compartían y para mí era una obligación social estar ahí. No puedo decir que pasara un rato desagradable, pero tampoco lo disfruté... Me di cuenta que esperaba ansiosa la comida para así no tener que hablar, pues tengo el pretexto de estar comiendo... No me gusta la compañía de las personas, o bueno al menos no en este momento de mi vida.

Por casualidad nos topamos con varios conocidos dentro del restaurante y todos parecían estar haciendo algo con sus vidas, terminando la carrera, trabajando, alcanzando metas... y yo... yo sólo existo... respiro porque así lo ordena mi cerebro, pero no porque tenga un motivo para hacerlo... no tengo sueños que alcanzar ni promesas que cumplir, no tengo motivación para hacer nada... y el futuro, el futuro me parece tan igual al presente que no ansío que llegue... Antes por lo menos mantenía la esperanza de un cambio en mi vida, pero ahora ni siquiera eso me queda.

Me pregunto si siempre seré así... si algún día cambiaré esta estúpida forma de vivir, es como si mi vida estuviera siendo proyectada en cámara lenta mientras todos los demás corren... 

Mi otro yo grita!! y me dice "tenés salud!! tenés familia y no pasás necesidades! estás jóven! empezá de nuevo maldita llorona!!"

Pero empezar qué? para qué?

Es tan corto el amor y es tan largo el olvido

"Es tan corto el amor y es tan largo el olvido"  - Pablo Neruda

Estos días he soñado mucho con vos... aún no sé por qué mi inconsciente sigue llamándote si ya vos en mi vida no sos nadie. 

Ayer mientras él me acariciaba los senos, besaba mis labios, mordía mi espalda... mientras él intentaba no sólo tener sexo, sino hacerme el amor, tu imagen llegó a mí, como un pensamiento que se escapa fugitivo de la conciencia, tu imagen se deslizó en mi mente suave y silenciosa, como la luz que pasaba por debajo de la puerta.

Pensé en vos y no lo pude evitar, y me culpo por eso, porque me distraje y no estuve con él por unos unos largos minutos en los que tu recuerdo me llevo a tu cuarto, junto a tí, a tus besos y a las ganas de probar lo prohibido, a las ganas de tenerte y de que me tuvieras.

No quiero pasar por eso de nuevo... estar ausente mientras el hombre que amo me hace el amor. Sé que lo amo, siento que lo amo, con él quiero compartir mi futuro, pero vos... vos sos ese instante en el tiempo que quedó congelado, ese instante que mi memoria se niega a olvidar, ese instante al que vuelvo en sueños por más que yo no quiera, por más que ya no se pueda volver atrás, por más que vos y yo ya no vivamos en el universo del otro.

El olvido es largo... sólo espero que algún día llegue su final.

Dejá de quejarte llorona!

Este blog fue hecho para poder expresar mis pensamientos o experiencias de forma anónima, sin embargo  he notado que casi todo lo que he escrito es bastante deprimente, tal vez sea porque aquí puedo decir lo que quiera sin tener que preocuparme por lo que vayan a decir los demás o porque cuando estoy feliz no me dan ganas de escribir y cuando estoy triste tengo que sacar lo que siento de alguna forma... pero bueno, más que buscarle una explicación a estas tristes entradas lo que me lleva a escribir hoy es algo que me ha pasado desde siempre, pero hasta ahora le presto atención...

He notado que cada vez que leo las entradas antiguas, cuando estoy escribiéndolas o simplemente cuando me escucho quejándome en mi cabeza siempre hay hay una voz interior que me habla, a veces apenas puedo escucharla y me es fácil ignorarla, aveces me grita con furia y me hace enojar conmigo misma, pero siempre me dice: "dejá de quejarte llorona!! y ponéte a trabajar! cambiá lo que no te gusta, pero de una vez dejá de llorar!!"

Es como si dos personas completamente diferentes vivieran dentro de mi cabeza... como si este cuerpo encerrara dos almas. Mientras una se queja, la otra la regaña y mientras la otra ríe la una le dice que no lo merece.

Me gustaría poder deshacerme de esta llorona, negativa, miedosa y desvalorada persona que vive en mí.

Me gustaría ser la persona fuerte, feliz, enérgica, orgullosa de sí misma y determinada que sé que soy, aunque sea por determinados momentos.

Es extraña esta dualidad que sé que todos o por lo menos la mayoría tenemos... por qué sucede? serán las teorías de Freud ciertas? o será parte de nuestra naturaleza? Somos todos una especia de Dr Jekyll y Mr Hyde? 

No sé... por ahora sólo sé que no quiero leer libros de autoauyda ni a Paulo Cohelo para sentirme mejor u.u'

Ya no te extraño, sólo te recuerdo

Ya no te extraño, sólo te recuerdo...

Te recuerdo...

Te recuerdo...

Hay fragmentos de vos en todas partes y es casi imposible que mi mente no vaya hasta donde estés,
fácil, como si estuviera buscando cualquier excusa para volar hasta tu recuerdo y quedarme ahi.
Será porque sos lo prohibido?
Será porque sos lo lejano?
Será porque no te quiero dejar ir?
O será porque debería estar con vos?
En fin, sólo me gustaría decirte que
ya no te extraño... ahora solamente te recuerdo.

Quiero salir

Hoy me encontré a mí misma en mi cama, en posición fetal y con los ojos hinchados de llorar, la misma imagen que viene proyectándose año con año desde que tengo memoria... Pero hoy pasó algo diferente, hoy me sentí atrapada en mi cuerpo y arañe las paredes de lo que sentí era mi prisión, quise escapar con tantas ganas que me olvidé del dolor y sólo quise destruir esa jaula de carne. Me desesperé y quise huir, pero no como las otras ocasiones en las que quería llegar a un destino lejano, esta vez sólo quería irme, pero no sé a donde, definitivamente no a algún lugar, simplemente ya no quería estar más aquí.

No puedo decir que me odié, o sentí pena por mí, porque esa prisión que quería dejar no era yo... simplemente quería dejar este cuerpo tirado y poder salir... No sé qué me pasó, sólo pude sentir desesperación...

Nunca he tenido tendencias suicidas y a lo mucho he llegado a pensar que si me voy a un lugar lejano todo estaría mejor, pero eso son pensamientos normales de cualquier adolescente. Sin embargo, hoy... hoy me dio miedo encontrarme en la misma situación en la que me he encontrado todos los años, todo el tiempo me repito a mí misma "todo va a estar bien, todo va a mejorar" pero no lo hace, las cosas se mantienen igual... sé que si quiero un cambio debo crearlo yo misma, que si hago las cosas de la misma forma siempre voy a obtener el mismo resultado y que soy muy afortunada al tener salud, comida y techo, pero por algún motivo siempre regreso a este punto de partida.

Hace poco murió un conocido de cáncer, con tan sólo 26 años había logrado grandes cosas en vida, estaba comprometido y siempre se mantenía alegre y positivo, pero no pudo ganar la batalla y murió. Y es aquí donde me preguntó por qué personas como él deben morir, personas felices, jóvenes y productivas deben irse antes de tiempo, mientras personas como yo, pesimistas y que son más como un estorbo para la sociedad deben seguir vivas para el martirio de todos los q las rodean y de ellas mismas?

No estoy diciendo que me vaya a matar... simplemente que Dios actúa de formas extrañas...

:)

Para la universidad lei Asi hablo Zaratustra de Nietzsche y hubo un parrafo en particular que me dejo impresionada y lo quiero compartir... por lo menos a mi me inspiro mucho!! si alguien lee esto espero que tambien le ayude :)

A las almas frías, a las acémilas, a los ciegos, a los borrachos, a ésos yo no los llamo gente de corazón. Corazón tiene el que conoce el miedo, pero domeña el miedo, el que ve el abismo, pero con orgullo. El que ve el abismo, pero con ojos de águila, el que aferra el abismo con garras de águila: ése tiene valor. - Friedrich Nietzsche

De la tristeza

Cada vez que veo algo triste en internet o en la television o simplemente presencio algo emotivo tengo que hacer un gran esfuerzo para controlarme y no soltarme a llorar y no es precisamente porque yo sea la persona más solidaria o sensible del mundo...

Es como si de repente comenzara a llover sobre un río claro, revolviendo lo sucio que hay en el fondo, transformando ese río en un caudal de barro y sedimentos que habian sido puestos en el fondo desde hacía mucho tiempo.

Creo que esto es algo que me viene pasando desde hace ya bastante tiempo, pero hasta ahora le pongo atención... aún no sé de dónde proviene tanta tristeza y tanta ira que he tratado de enterrar en el fondo, no sé por qué están ahí, pero ignorarlas no resuelve el problema... cada vez que hay un asomo de leve tristeza (reacción normal en cualquier persona al ver algo doloroso para el projimo) esa gran masa negra sale a flote y se apodera de mí por un momento... hasta que logro controlarla y dejar de poner ojos aguados =/

Tengo q averiguar de dónde viene ese dolor o por qué está ahí, el por qué de tanta tristeza y resentimiento... y sé que no será fácil, tal vez muchas de las creencias que tenga sobre el mundo y sobre yo misma queden destruidas, pues estoy segura que muchas de ellas fueron construidas a base de este dolor... pero la única forma de mejorar es cambiando y si para cambiar debo renacer lo haré, porque prefiero ser feliz (al menos tratar de serlo) a aferrarme a un "yo" cimentado en mis miedos y resentimientos.

De la soledad

No vivas para que tu presencia se note, 

sino para que tu falta se sienta. 

- Bob Marley

No se si me volvi mas independiente o simplemente me acostumbre a estar sola, cuando uno deja de extrañar a las personas se supone que uno es un mal amigo... pero en todo caso de quien es la culpa? de la parte que no está presente nunca o de la otra que no es lo suficientemente importante como para hacerse extrañar por los demás? 

Nunca me ha gustado estar sola y siempre que paso largos periodos de tiempo sin compañia tiendo a deprimirme un poco, sin embargo esta vez es diferente, creo que me canse de andar detras de las personas rogando por un poco de su tiempo y no quiero que suene como un reproche, simplemente me di cuenta que si ellos no me extrañan es porque no he logrado ser lo suficientemente indispensable para ellos como para que noten que hace tiempo no me ven, no me hablan o no saben de mí...

Creo que todo este tiempo lo unico que he hecho es huir horrorizada de la soledad, es cierto... ha sido mi mayor miedo desde hace mucho tiempo, pero si no logro estar comoda conmigo misma como van a estar comodos los demas? cierto? :) ademas creo que hay ciertas personas que simplemente estan mejor asi, solas.

Todavia hay pedazos del pasado a los q me niego a renunciar, gente que extraño muchisimo aunque no deberia... Pero ya es hora de dejarlos ir completamente, sin guardar rencor o ningun tipo se sentimiento negativo, simplemente con la dicha de haberlos conocido y con una sonrisa en la cara por si algun dia quieren charlar. La vida es muy corta para andar por ahi con el corazon arrugado lleno de tristeza o rencor culpando a la gente por cosas que no son mas que culpa de uno mismo.

Muchos filosofos dice que la vida refleja nuestros deseos internos, que el mundo que vivimos es el que nosotros mismos nos hemos construido y pues mi soledad no es culpa de nadie más excepto mía que no logro crear en la gente esa marca en sus vidas como para que me extrañen particularmente a mí y no a nadie mas. Tal vez esta soledad de la que vengo huyendo por tantos años es lo que mi corazón quiere para sí y no me he dado cuenta o quién sabe? a lo mejor pasando un poco más de tiempo conmigo misma logre agradarme más y otros quieran unerse a hacerme compañía. :)

de mi ex y su nueva chica

Bueno el sábado pasado hubo una actividad y llegó mi ex... no fue tan raro verlo, ciertamente puedo decir que ya no siento nada por él, sería el colmo después de 2 años de relación con mi actual novio! jaja pero el punto es q al rato llegó su acompañante! y me fue difícil aceptarlo... él nunca se había enseriado con nadie después de los de nosotros y por eso yo nunca había tenido la oportunidad de verlo con alguien más, para poder cerrar bien ese capítulo de mi vida.

Pero el sábado lo vi, feliz hablando con la chica y en cierta forma me alegré por él pero no puedo negar que me dieron celos! supongo q mi yo egoísta no lo quería dejar ir... lo peor de todo es q él siempre conseguía nenas feas y gordas jaja pero esta en particular era realmente linda, lo que hizo que me doliera un poco más el ego.

Pero bueeehh ya era hora de que él siguiera adelante con su vida! y verlo con otra chica me ayudó muchísimo a poder cerrar ese capítulo de mi vida de una vez por todas :P

Debo decir que me alegro por él, pero en realidad todavía no puedo evitar sentir celos al pensar en ella jaja pero supongo q es normal no? espero que dentro de un tiempo pueda decir que me es indiferente lo que pase con él y su situación amorosa!

No culpes a nadie de Pablo Neruda

Nunca te quejes de nadie, ni de nada,

porque fundamentalmente tu has hecho

lo que querías en tu vida.

Acepta la dificultad de edificarte a ti

mismo y el valor de empezar corrigiéndote.

El triunfo del verdadero hombre surge de

las cenizas de su error.

Nunca te quejes de tu soledad o de tu

suerte, enfréntala con valor y acéptala.

De una manera u otra es el resultado de

tus actos y prueba que tu siempre

has de ganar.

No te amargues de tu propio fracaso ni

se lo cargues a otro, acéptate ahora o

seguirás justificándote como un niño.

Recuerda que cualquier momento es

bueno para comenzar y que ninguno

es tan terrible para claudicar.

No olvides que la causa de tu presente

es tu pasado así como la causa de tu

futuro será tu presente.

Aprende de los audaces, de los fuertes,

de quien no acepta situaciones, de quien

vivirá a pesar de todo, piensa menos en

tus problemas y más en tu trabajo y tus

problemas sin eliminarlos morirán.

Aprende a nacer desde el dolor y a ser

más grande que el más grande de los

obstáculos, mírate en el espejo de ti mismo

y serás libre y fuerte y dejarás de ser un

títere de las circunstancias porque tu

mismo eres tu destino.

Levántate y mira el sol por las mañanas

y respira la luz del amanecer.

Tú eres parte de la fuerza de tu vida,

ahora despiértate, lucha, camina, decídete

y triunfarás en la vida; nunca pienses en

la suerte, porque la suerte es:

el pretexto de los fracasados.

slam con skinheads

Mi universidad hace un festival cada año, siempre se organizan conciertos y actividades artisticas, y esta semana empezo... y debo decir que ayer fue un muy buen dia :D a pesar de que la banda que yo queria ver no tocó si llego otra, de punk y habian demasiados skinheads!

Se que la mayoria de la gente los ve como gente sucia e inadaptada pero para mi son demasiado guapos jaja me encanta su actitud desinteresada y ruda y siempre habia querido meterme a un slam con ellos, pero siempre me habia dado miedo q me golpearan, pero ayer simplemente me meti al slam, sola!!! porque la cancion no era tan fuerte y no estaban tan violentos, ademas no me podia quedar con las ganas de hacerlo! ya habia pasado demasiado tiempo!

Aunque si me golpearon y casi me caigo fue la mejor experiencia de mi vida!!! fue una inyeccion de adrenalina!! sentirme de igual a igual con esos tipos rudos, me senti fuerte y libre!! :D wow no puedo creer q haya esperado tanto para vivir algo asi de increible!! 

Y pues de aqui tengo otra leccion de vida: nunca dejar de hacer algo solo por miedo! uno nunca sabe lo que puede resultar y en todo caso aunque todo salga mal a uno le va a quedar la experiencia y la satisfaccion de decir "lo hice" :D

No reveles mi video erotico!!!

Porque diablos se ha hecho tan popular entre las chicas tomarse fotos desnudas o filmar videos eroticos?

No quiero sonar moralista, porque en realidad me parece muy bien que las chicas estemos mas dispuestas a experimentar libre y abiertamente nuestra sexualidad, pero dejar cosas que luego podrian ser usadas en nuestra contra por ex novios dolidos es peligroso y ciertamente tonto...

Resulta que esta chica, ex-novia del colegio de mi novio, se ha vuelto a poner en contacto con él y han comenzado a hablarse y pues hoy le conto q tiene miedo de dejar a su novio actual porque él tiene grabado un video de ellos "jugando"... Cuando él me contó me quede impactada... ella??? es decir, mi recuerdo de ella es esa imagen de niña recatada y puritana, con rizos dorados y ojos claros llena de inocencia y él me conto q cuando fueron novios él nunca pudo tocarle un pelo, porque ella estaba decidida a cumplir al pie de la letra lo que dice la biblia. Y ahora sale con que tiene grabado un video erotico?? jaja pobre niña! entrar a la universidad la hizo deshacerse de toda esas emociones reprimidas por tantisimos años de catolicismo militante!!

Me parece genial que se haya liberado! y que pueda experimentar todo lo q quiera con su cuerpo... pero dejar evidencias en las manos incorrectas puede causar mucho daño... si tanto se cuidó antes por qué ahora simplemente le da rienda suelta a su morbo sin pensar en las consecuencias? que en este caso es un video, pero muchas veces es un emabarazo o hasta una enfermedad.

Respondiendo a la pregunta que hice al inicio, mi opinión es que las mujeres hemos estado obligadas a reprimir nuestra sexualidad (y sensualidad) por tantos siglos que al probar la libertad muchas no saben que  hacer con todos esas sensaciones nuevas, nunca se les ha permitido ser "zorras" en la cama y mucho menos fuera de ella (porque todas sabemos q las zorras nunca consiguen buen marido). Y reitero no hay nada de malo en ser un poco "sucia" xD si eso es lo q uno quiere, pero nuca NUNCA hay que dejar de pensar!! inteligencia ante todo! porque mientras un hombre pueda chantajearnos no seremos realmente libres de poder expresar nuestra sensualidad de la manera en que se nos pegue la gana.

Antes de morir

Mirando por ahi me encontre con esta pagina que muestra la iniciativa de un vecino por mejorar la apariencia de su pueblo, me parecio una idea muy linda y creativa! y pues bueno me puse a pensar q escribiria yo en ese muro... que quiero hacer antes de morir? y me parecio un buen tema para el blog, tal vez dentro de unos cuantos años pueda ver esta entrada y tachar algunas de las cosas que hoy voy a escribir :D
Antes de morir yo quiero...

1. Aprender a hablar mandarin! ir a China y poder conocer su cultura :D
2. Ir a mochilear por Costa Rica
3. Ir a mochilear a otro pais, minimo una vez en la vida
4. Conocer Machu-Pichu
5. Sacar mi titulo de economia -.-'
6. Volar en parapente
7. Pesar 55 kilos
8. Ir al backstage o subir al escenario de algun concierto grande :P
9. Actuar en una obra
10. Tener una sesion de fotos
11. Saltar en bunji
12. Aprender a cocinar
13. Vivir en un lindo apartamento
14. Poder doblar mi espalda hasta q mis pies toquen la nuca
15. Tener un buen trabajo
16. Visitar New York
17. Dar una presentación de danza aérea
18. Tener orgasmos múltiples
19. Nadar desnuda en una piscina o el mar
20. Tomarme una foto con un panda
21. Tomarme una foto desnuda
22. Tomar el sol Topless en alguna playa
23. Adoptar un niño
24. Tomar clases de locución y hacer un demo :)
25. Darle un beso a una mujer
26. Tirarle el contenido de lo q sea q me este tomando a alguien en la cara xD
27. Patear a un mae en las bolas jaja
28. Correr 1 km sin sentirme cansada
29. Sentirme sexy y poder hacer un striptease
30. Subir al Chirripó
31. Ligar con un extraño, decirle un nombre falso e inventarme una historia de vida
32. Viajar a Argentina
33. Pasar todo un día haciendo el amor
34. Perdonar todo a todos, incluyendome
35. Buscarte a vos y darte ese ultimo beso
36. Hacerme un tatuaje
37. Leer minimio 10 autores latinoamericanos
38. Tener una casa con un patio grande para tener muchos animalitos :3
39. Hacer ayuno total por un día
40. No faltar al gimnasio en todo un mes
41. Enseñarle este blog a alguien

Y ahi se me iran ocurriendo algunas mientras pasen los dias :D

El mejor dia de mi vida :D (Parte 2)

Teniendo la entrada en mano para el evento de MI vida estaba demasiado ansiosa! el sabado mientras vi la entrevista por tele no pude dejar de sonreir de la emocion. El domingo nos fuimos temprano para la firma de autografos, llegamos 2 horas antes para ser de los primeros, pero estaba estresada porque no me habia dado tiempo de comprar nada para q me firmaran, esperaba poder encontrar algun lugar en el mall donde pudiera comprar un poster o algo!! pero le di 5 vueltas al mall y no encontre una sola tienda de musica! solo de cd's pero no podia gastar tanto dinero en un disco... Al final faltando 10 min para entrar fui y compre una camiseta blanca y solucione mi problema jaja aunque hubiera preferido algo mejor!
Al entrar empece a temblar, y en realidad no recuerdo muy bien que fue lo q le dije a Marky al entrar, le pedi una foto y le di las gracias por todo lo que habia hecho, cuando estaba junto a él le dije "seriously, you're like god to me", el sonrio, me dio un beso en la mano y me agradecio, en ese momento quise morir de la emocion jaja todavia no lo puedo creer :D entonces llego el turno de ver a Michale +.+ igual le di las gracias y le dije que ellos eran toda una inspiracion le pedi una foto y tuvimos una pequeña conversacion! de los 2 Michale fue el lindo y considerado, mas entregado a la gente :P
De ahi nos fuimos para el lugar del concierto, tocaron 4 grupos antes y calentaron bastante el ambiente! y entonces ellos salieron +.+ yo estaba entre las primeras, justo al frente del guitarrista y a un lado de Michale, gracias a Dios obtuve ese lugar porque él estaba enfermo y escupio a toda la gente q estaba al frente xD los lleno de mocos jajaja y sinceramente si me hubiera caido a mi me hubiera vomitado :S
Michale me reconocio de la firma de autografos y me estuvo viendo todo el concierto :D en "She's the one" señalo a su esposa en el coro y luego me volvio a ver a mi y me hizo con el dedito q no xD jajaja casi al final me agarro la mano y me pregunto "are you doing ok?" y yo solo grite "I love you" sonrio y siguio cantando jajaja q tonta fui xD
Por mucho la noche mas punk e increible de mi fucking vida!!! le agradezco demasiado a la vida por haberme dado la oportunidad de vivir algo asi con leyendas tan grandes como Marky y Michale, y por mas tonto q suene... esta experiencia me enseño mucho de la vida y la actitud q debo tener ante ella :D estoy mas segura q nunca q la felicidad y los logros son cuestion de actitud y no de suerte!

El mejor dia de mi vida :D (Parte 1)

Ciertamente la mayoria de las veces la Ley de Murphy rige mi vida... de ahi el nombre de este blog, la idea era ir escribiendo todos mis infortunios para q la gente o yo dentro de algun tiempo recordara lo perdedora que fui porque no se puede negar... ese tipo de cosas siempre son graciosas. Por cosas de la vida, especialmente falta de costumbre y tiempo, no he podido dedicarme como me gustaria a este blog, pero este fin de semana pasaron una sucesion de acontecimientos que no puedo dejar de recordar y por eso, a pesar de que deberia estudiar para mi examen del martes :P quiero compartirlo con ustedes.
Pues bueno yo no me considero como una "punk" pero si me gusta mucho la musica de ese genero y por supuesto Misfits y The Ramones son mis bandas preferidas!! El ex-batero de The Ramones, Marky Ramone, y el ex-vocalista de Misfits, Michale Graves, estan de gira con su nueva banda, en donde tocan covers de los ramones y casi me muero cuando supe que iban a venir a Costa Rica. Desde q lo supe busqué con quien ir... es dificil encontrar a alguien q le guste el genero, especialmente si se vive en un pueblo tan pequeño y todos mis amigos son metaleros y pues no encontre a nadie... Mi novio dijo q me acompañaba solo para complacerme jeje pero al final se quedo sin dinero y no pudo comprar la entrada.
Yo ya me habia resignado a la idea de que no iba a ir, porque ademas de que no tenia compañia no tenia donde quedarme a dormir despues del concierto, ya habia llamado a toda la gente q se me ocurria que vivia en Heredia (el lugar del chivo) y nadie podia alojarme... pero el viernes me meti al evento en facebook y vi el monton de comentarios de la gente q si iba a ir!! que iban a dar una entrevista en un canal de musica local y ademas iba a ver una firma de autografos a la q se podia ir solo con entrada en mano y no pude soportar la frustracion q senti en ese momento... Me enoje con el mundo, con los metaleros por ser tantos y los punks tan pocos, pero especialmente conmigo misma por tender q depender de alguien mas para hacer algo q deseaba tanto.
La idea de comprarle la entrada a mi novio rondaba por mi cabeza... las entradas valian c13000 c/u y habia leido en el Facebook que habia una promocion de 2 x 20000, llame a la tienda donde las vendian y me dijeron q la promocion habia terminado el dia anterior... cuando escuche eso no pude aguantar mi frustracion y estalle en colera, como pocas veces en mi vida. Me dije a mi misma que asi tuviera q gastar todos mis ahorros yo iba a ir y punto!! Recorde a una vieja amiga del colegio que vive en Heredia, la cual me dijo gustosa q si me recibia en su apartamento, llame a mi novio y le dije q yo le compraba la entrada, ya todo estaba solucionado.... cuando me dirigia a apagar la computadora me llego un mnj al facebook diciendo que los organizadores recien decidieron ampliar la promocion por un dia mas!! no lo pude creer!! ahora solo quedaba el problema de ir a comprar las entradas pues la tienda queda a 2 horas en bus -.-' despues de contactar a varios amigos q tal vez estuvieran cerca de la tienda ninguno podia pasar por ellas o no tenian el dinero suficiente y justo cuando estaba haciendo fila para montarme al bus un amigo respondio q el podia hacerme la vuelta.
En cuestion de 2 horas TODO habia dado un vuelco total!!!! Justo cuando habia decidio que nada me iba a impedir ir al concierto, las cosas se fueron dando como si alguien estuviera moviendo los hilos :D y entonces aprendi que todo es cuestion de actitud!!!
La mayoria del tiempo simplemente acepto las cosas como son... me da pena admitir que tengo una actitud bastante pasiva ante la vida porque eso va totalmente en contra de mis ideologias, pero debo confesar que han sido pocas cosas por las q he luchado o mostrado pasion. Y el viernes tuve uno de esos momentos en los q si algo se me hubiera puesto en frente simplemente lo hubiera arrollado, si alguien me hubiera dicho q no podia lo hubiera golpeado... y entendi q esa es la actitud que se debe tomar ante las cosas q uno realmente quiere!! porque cuando uno siente pasion por algo el universo lo ayuda a uno a conseguirlo asi como yo obtuve mis entradas!! :D

Para saber como me fue en el concierto lean la parte 2 :P

como se logra perdonar?

Hace 2 dias estaba sentada en la mesa tejiendo con mi mama jaja de pronto tejer se volvio en una de esas actividades que uno hace en familia, pero que son pasajeras y no estan destinadas a convertirse en una tradicion familiar y comenzamos a hablar de tantas cosas... con mi mama casi siempre he podido hablar casi de cualquier cosa!! y eso es algo de lo que siempre voy a estar agradecida.
El dia anterior ella habia ido a visitar a mi abuela junto con una amiga de la infancia! las 3 se pusieron a recordar cosas lindas del pasado y pues entre risas y nostalgias se fueron colando los recuerdos tristes, de esos que solo salen cuando tienen la oportunidad de camuflarse entre los recuerdos lindos, porque uno los mantiene encerrados para q no vuelva a doler.
Me conto que el papa de ella les pegaba a ella y a mi abuela y que cuando el estuvo muy mayor era su hermano mayor el que les pegaba, me conto que ella no podia asomarse por la ventana porque la castigaban con golpes, que la familia del papa los despreciaba por ser de un segundo matrimonio y que tuvo q ir a su baile de graduacion en pantalones porque se rehuso a cortar con su novio de ese momento, que no era del agrado de la familia, y por eso no le dieron el dinero para pagar los gastos de la graduacion... me conto taaantas cosas, tantos abusos y cosas feas, pero al final me dijo "por dicha no me entro rencor al recordar todo eso, por dicha mi corazon esta en paz y no guardo resentimientos contra nadie"
Y cuando mi mama dijo eso yo me enorgulleci tanto de ella y de verdad desde lo más profundo de mi corazón desee ser como ella, con esa fuerza y determinación... con todo lo que me contó es para q hubiera terminado en las calles o descarriada y no... ahi estaba ella, con paz en el corazón y una vida digna deser contada!
Y desde entonces he estado cuestionándome... tal vez he sido muy dura con mi papá este tiempo y aunque se mereciera la distancia que he tomado, guardar rencores sólo me afecta a mí y a nadie más... es a mí a la q se le seca el corazon con tanto odio y resentimiento, soy yo la q se amarga, soy yo la q no es feliz....
De verdad quiero perdonarlo, no tanto por él sino por mi... pero cómo se logra perdonar? lo único q he hecho estos años ha sido "olvidar", pero los recuerdos salen cada vez q pueden y aunq no le diga nada a él o no haga nada al respecto, me envenenan cada vez más... de verdad me gustaría poder sacar esa ocuridad de mi corazon y volver a sentir esa sensación caliente y bella de amor hacia todos los demas!

ADIOS ANA!!!!!!!!!

Hoy tengo tantas cosas q escribir!! jeje q no se cual elegir! :)
Empecemos con lo primero :P bueno como lo dicen mis entradas anteriores he estado un poco triste y luchando conmigo misma, debo decir q todavia es difícil ver q los pantalones q tengo ya no me quedan tan bien y bueno es un poco decepcionante verse en el espejo, pero luego de estar compartiendo con chicas q de verdad estan metidas en eso recorde algo q había olvidado y es lo oscuro, solo y triste que es ese mundo! siempre estan deprimidas escondiendose de todos y tratando de lucir perfectas en tooodoo, su pelo, sus uñas, incluso de frustran hasta por lunares ubicados en "malos" lugares o rodillas muy anchas, siempre tienen algo malo en q fijarse y pues así no se puede ser feliz...
Me alegra haberme mantenido al margen, a veces cayendo pero no tan profundo... porq ese no es el mundo en el q quiero vivir, no soy perfecta... y nunca lo seré y eso a veces es dificil de aceptar, pero asi me ama mi novio y asi me quieren mis amigos y si! tengo q  trabajar en cosas pero odiarme no es la forma de cambiarlas...
De que vale tener un cuerpo de modelo si uno quiere morir? de que sirve tener el peso prfecto si igual me veo fea! mejorar implica trabajo interior y exterior! por eso decidi no volver a ayunar ni hacer nada q yo se que va en mi contra, asi como tampoco voy a volver a comer hasta quedar tan llena que sienta nauseas, eso tampoco es saludable! Decidi ir a la piscina 2 veces por semana y hacer un poco de yoga! :) ojala con esto pueda mejorar mi cuerpo, pero lo mas importante es que he decidido aceptarme asi como soy, con mis defectos y todo, porque si no los acepto nunca podre cambiarlos!
La vida es dura en si misma como para q nosotros nos echemos mas peso en los hombros!! y es muy bella como para no disfrutarla... asi que este es un adios a ana!! adios para siempre!! porque luego de haber estado tan cerca de tanto sufrimiento y dolor decido salir y no ser una victima mas... decido combatir mis miedos de una forma correcta.... decido hacer las cosas bien!!!
Por eso estoy feliz! en camino a aceptarme que es mucho mas dificil q odiarme... porq salir del hueco es mucho mas duro que dejarse caer!!
Y si alguna princesa lee algun dia esta entrada quiero q sepan que vinimos a este mundo a ser felices y depende de nosotras tomar las decisiones correctas y decidir ser felices con o sin complejos!

bla bla bla ...

Hoy no tengo ni idea de que voy a escribir... hay tantas cosas q pasan por mi mente en este momento... podria seguir hablando de mi problema con anita jaja pero en realidad ya paso suficientes horas del dia pensando en ella como para seguir hablando de eso... lo hare cuando quiera desahogarme...
Hoy solo quiero decir que estoy feliz :) siii feliz porque tengo un novio increible y mi familia me ama, esta es una de las pocas veces en mi vida que me siento apoyada y que alguien cuida mi espalda... es raro decirlo despues de tantos dias oscuros. Hoy me senti bien quedandome en casa sin salir, siendo yo, estando conmigo... hoy me levante y me senti flaca jaja aunque se que estoy como una cerda, pero no se es bueno tener dias asi :) y por eso lo quise compartir, solo que ojala fueran mas frecuentes.

anita me invita a jugar....

Pues bien como les conte ayer estos dias he estado en una lucha conmigo misma para no caer en ese hoyo oscuro... pero es dificil cuando uno camina por el borde y la gente lo empuja =/ debo confesar que me hice un perfil en facebook alternativo al que ya tengo... anonimo, para encontrar gente que entienda por lo q estoy pasando, que no me juzgue y me de animos para poder bajar de peso!
La gente a mi alrededor me dice q estoy gorda y etc pero cuando me salto comidas me obligan a comer!!! entonces queeee??? quien los entiende??? en mi perfil he encontrado mucha gente que sabe de lo q hablo... y me anima porque compartimos el mismo sufrimiento, es una lucha constante con uno mismo... porque al fin y al cabo el enemigo q uno esta tratando de derrotar es uno.... uno trata de desvanecer esa imagen horrible q se encuentra todos los dias en el espejo...
No considero que tenga un problema en este punto... aun sigo comiendo, solo q cuido mas lo q como y trato de no quedar tan llena... aun sigo caminando por el borde y la única razón por la q no he caído ha sido mi novio, él es mi luz, mi zona de seguridad, la baranda q evita q me caiga, sin él no se que haría...
Pero en fin... yo se q dejar de comer es una conducta autodestructiva q no solo afecta los órganos del cuerpo sino tmb la mente, y no quiero volver a eso =/ sin embargo tengo q hacer algo para cambiar mi cuerpo y lo q no me gusta de él...

ana y mia... viejas amigas....

Ufff esta entrada si q es personal... jeje pues bueno como sospecharan por el titulo debo confesar que entre mis 15 y 18 años pase por eso... nada muy serio iba y volvia, preo nunca quede en los huesos... a los 18 comence a comer como si no hubiera mañana y pues obviamente gane todo el peso que habia perdido, pero en realidad haber engordado no me habia afectado tanto... hasta ahora! estos ultimos 6 meses han sido una batalla constante para no volver a caer en ese circulo de autodestruccion.
En los dias que estuve en la universidad no fue tan dificil, porque tenia mi mente ocupada en otras cosas aunq sinceramente la idea siempre estuvo lista para atacarme en cualquier momento, pero ahora despues de tantas fiestas donde se podrian alimentar a toda África (Navidad, Fin de año, mi cupleaños,...) y sin absolutamente nada que hacer es inevitable no pensar en lo gorda que estoy...
Y es muy curioso porque últimamente han presentado varios capítulos de algunas series como Intervention o ese tipo de realities donde salen personas con este tipo de problemas y me enoja mucho ver como la gente las trata, como si fueran unas locas o gente simplemente en busca de llamar la atencion! es decir... no es nuestra culpa ser asi... no es solo querer ser bonitas, la mayoria de nosotras tenemos una realcion dificil con nuestros padres o hemos pasado por situaciones muy dolorosas y tener el completo control sobre la comida nos devuelve el control sobre nuestra vida y nuestros sentimientos, sé que no es una forma sana de hacerlo, pero nos funciona, en lugar de drogarnos o tomar alcohol simplemente cerramos nuestras bocas con la esperanza de algun dia llegar a ser perfectas...
Si! perfectas porque eso es lo que la sociedad demanda de nosotras! perfeccion! es decir... vean las peliculas para niñas o las tipicas peliculas para mujeres! la protagonista siempre alcanza el exito cuando se transforma en alguien hermosa y consigue a su principe azul! que nos quieren decir? que debemos ser lindas para q la gente nos quiera... y en la vida cotidiana la gente puede llegar a ser muy cruel con chistes o comentarios sobre la gordura o la fealdad de los demas y nunca falta la mujer flaca y esbelta que hace a todos nuestros amigos suspirar por ella y que nos hagan decir "yo quiero ser como ella"
Y bueno para mi ha sido algo dificil controlarme con comentarios como "no coma eso, porq ust esta gorda y las gordas no consiguen novio" "ust antes era una gordilla fea" "tiene q cuidarse porq se esta engordando! ya no coma mas" "meta el estomago y haga ejercicio asi no se ve linda" dificil cierto?
Pues bien, la proxima vez q juzguen a alguien traten de ponerse en su lugar... y traten de pensar lo q dicen antes de hablar, el mundo seria un mejor lugar si todos hicieramos eso...