En cámara lenta

Odio tener este blog sólo para quejarme, lo odio!! me gustaría poder escribir cosas más positivas... pero supongo que no soy esa persona...

Hoy me reuní con un par de amigos que no veía hace un tiempo y pues todos reían tan a gusto, todos charlaban y compartían y para mí era una obligación social estar ahí. No puedo decir que pasara un rato desagradable, pero tampoco lo disfruté... Me di cuenta que esperaba ansiosa la comida para así no tener que hablar, pues tengo el pretexto de estar comiendo... No me gusta la compañía de las personas, o bueno al menos no en este momento de mi vida.

Por casualidad nos topamos con varios conocidos dentro del restaurante y todos parecían estar haciendo algo con sus vidas, terminando la carrera, trabajando, alcanzando metas... y yo... yo sólo existo... respiro porque así lo ordena mi cerebro, pero no porque tenga un motivo para hacerlo... no tengo sueños que alcanzar ni promesas que cumplir, no tengo motivación para hacer nada... y el futuro, el futuro me parece tan igual al presente que no ansío que llegue... Antes por lo menos mantenía la esperanza de un cambio en mi vida, pero ahora ni siquiera eso me queda.

Me pregunto si siempre seré así... si algún día cambiaré esta estúpida forma de vivir, es como si mi vida estuviera siendo proyectada en cámara lenta mientras todos los demás corren... 

Mi otro yo grita!! y me dice "tenés salud!! tenés familia y no pasás necesidades! estás jóven! empezá de nuevo maldita llorona!!"

Pero empezar qué? para qué?

Es tan corto el amor y es tan largo el olvido

"Es tan corto el amor y es tan largo el olvido"  - Pablo Neruda

Estos días he soñado mucho con vos... aún no sé por qué mi inconsciente sigue llamándote si ya vos en mi vida no sos nadie. 

Ayer mientras él me acariciaba los senos, besaba mis labios, mordía mi espalda... mientras él intentaba no sólo tener sexo, sino hacerme el amor, tu imagen llegó a mí, como un pensamiento que se escapa fugitivo de la conciencia, tu imagen se deslizó en mi mente suave y silenciosa, como la luz que pasaba por debajo de la puerta.

Pensé en vos y no lo pude evitar, y me culpo por eso, porque me distraje y no estuve con él por unos unos largos minutos en los que tu recuerdo me llevo a tu cuarto, junto a tí, a tus besos y a las ganas de probar lo prohibido, a las ganas de tenerte y de que me tuvieras.

No quiero pasar por eso de nuevo... estar ausente mientras el hombre que amo me hace el amor. Sé que lo amo, siento que lo amo, con él quiero compartir mi futuro, pero vos... vos sos ese instante en el tiempo que quedó congelado, ese instante que mi memoria se niega a olvidar, ese instante al que vuelvo en sueños por más que yo no quiera, por más que ya no se pueda volver atrás, por más que vos y yo ya no vivamos en el universo del otro.

El olvido es largo... sólo espero que algún día llegue su final.

Dejá de quejarte llorona!

Este blog fue hecho para poder expresar mis pensamientos o experiencias de forma anónima, sin embargo  he notado que casi todo lo que he escrito es bastante deprimente, tal vez sea porque aquí puedo decir lo que quiera sin tener que preocuparme por lo que vayan a decir los demás o porque cuando estoy feliz no me dan ganas de escribir y cuando estoy triste tengo que sacar lo que siento de alguna forma... pero bueno, más que buscarle una explicación a estas tristes entradas lo que me lleva a escribir hoy es algo que me ha pasado desde siempre, pero hasta ahora le presto atención...

He notado que cada vez que leo las entradas antiguas, cuando estoy escribiéndolas o simplemente cuando me escucho quejándome en mi cabeza siempre hay hay una voz interior que me habla, a veces apenas puedo escucharla y me es fácil ignorarla, aveces me grita con furia y me hace enojar conmigo misma, pero siempre me dice: "dejá de quejarte llorona!! y ponéte a trabajar! cambiá lo que no te gusta, pero de una vez dejá de llorar!!"

Es como si dos personas completamente diferentes vivieran dentro de mi cabeza... como si este cuerpo encerrara dos almas. Mientras una se queja, la otra la regaña y mientras la otra ríe la una le dice que no lo merece.

Me gustaría poder deshacerme de esta llorona, negativa, miedosa y desvalorada persona que vive en mí.

Me gustaría ser la persona fuerte, feliz, enérgica, orgullosa de sí misma y determinada que sé que soy, aunque sea por determinados momentos.

Es extraña esta dualidad que sé que todos o por lo menos la mayoría tenemos... por qué sucede? serán las teorías de Freud ciertas? o será parte de nuestra naturaleza? Somos todos una especia de Dr Jekyll y Mr Hyde? 

No sé... por ahora sólo sé que no quiero leer libros de autoauyda ni a Paulo Cohelo para sentirme mejor u.u'

Ya no te extraño, sólo te recuerdo

Ya no te extraño, sólo te recuerdo...

Te recuerdo...

Te recuerdo...

Hay fragmentos de vos en todas partes y es casi imposible que mi mente no vaya hasta donde estés,
fácil, como si estuviera buscando cualquier excusa para volar hasta tu recuerdo y quedarme ahi.
Será porque sos lo prohibido?
Será porque sos lo lejano?
Será porque no te quiero dejar ir?
O será porque debería estar con vos?
En fin, sólo me gustaría decirte que
ya no te extraño... ahora solamente te recuerdo.

Quiero salir

Hoy me encontré a mí misma en mi cama, en posición fetal y con los ojos hinchados de llorar, la misma imagen que viene proyectándose año con año desde que tengo memoria... Pero hoy pasó algo diferente, hoy me sentí atrapada en mi cuerpo y arañe las paredes de lo que sentí era mi prisión, quise escapar con tantas ganas que me olvidé del dolor y sólo quise destruir esa jaula de carne. Me desesperé y quise huir, pero no como las otras ocasiones en las que quería llegar a un destino lejano, esta vez sólo quería irme, pero no sé a donde, definitivamente no a algún lugar, simplemente ya no quería estar más aquí.

No puedo decir que me odié, o sentí pena por mí, porque esa prisión que quería dejar no era yo... simplemente quería dejar este cuerpo tirado y poder salir... No sé qué me pasó, sólo pude sentir desesperación...

Nunca he tenido tendencias suicidas y a lo mucho he llegado a pensar que si me voy a un lugar lejano todo estaría mejor, pero eso son pensamientos normales de cualquier adolescente. Sin embargo, hoy... hoy me dio miedo encontrarme en la misma situación en la que me he encontrado todos los años, todo el tiempo me repito a mí misma "todo va a estar bien, todo va a mejorar" pero no lo hace, las cosas se mantienen igual... sé que si quiero un cambio debo crearlo yo misma, que si hago las cosas de la misma forma siempre voy a obtener el mismo resultado y que soy muy afortunada al tener salud, comida y techo, pero por algún motivo siempre regreso a este punto de partida.

Hace poco murió un conocido de cáncer, con tan sólo 26 años había logrado grandes cosas en vida, estaba comprometido y siempre se mantenía alegre y positivo, pero no pudo ganar la batalla y murió. Y es aquí donde me preguntó por qué personas como él deben morir, personas felices, jóvenes y productivas deben irse antes de tiempo, mientras personas como yo, pesimistas y que son más como un estorbo para la sociedad deben seguir vivas para el martirio de todos los q las rodean y de ellas mismas?

No estoy diciendo que me vaya a matar... simplemente que Dios actúa de formas extrañas...