Los renglones torcidos de Dios PARTE I

Ustedes creen en las almas gemelas? Y en el amor a primera vista? O tal vez creen que a este mundo venimos destinados a estar con una sola persona, que será con la única que podamos ser felices?
Bueno... les voy a contar mi historia y ustedes sacarán sus conclusiones, yo la verdad aún no sé que creer y aunque no sé cómo vaya a terminar todo esto me gustaría poder contársela a alguien, tal vez recibir de vez en cuando un consejo... o al menos escribirla para no olvidarla.
Estoy ansiosa por saber el final....
Básicamente todo comienza a mis 16 años, hace ya bastante de eso! Mi mejor amiga y yo habíamos decidido cambiarnos de colegio porque no nos sentíamos a gusto en el colegio de monjas al que íbamos, así que pasamos nuestro último año de secundaria en un colegio público al otro lado de la ciudad, lleno de gente totalmente nueva.
Y ahí fue donde conocí a A... desde el primer momento en el que le hablé hubo un click entre nosotros, podíamos hablar horas y horas sin aburrírnos y rápidamente nos hicimos los mejores amigos. A no era para nada mi tipo, lo veía más como un hermano y sinceramente nunca me hubiera imaginado lo que iba a pasar después, pero pasó lo que tenía que pasar... A me dio mi primer beso! siiii mi primer beso a los 16 años! fue la mejor experiencia de mi vida! mi primer beso con mi mejor amigo! con la persona que más quería en ese momento!! recuerdo que no pude dormir esa noche de la emoción y todo era felicidad para mí.
Resulta que a A también le gustaba una chica rubia y a la semana de andar conmigo me dijo que mejor fuéramos sólo amigos y corrió a ennoviarse con esta otra chica rubia. El tipo me destrozó el corazón... nunca pude entender cómo mi mejor amigo era capaz de hacerme algo así!! Intentamos seguir siendo amigos, pero yo simplemente no pude soportar verlo con otra y le deje de hablar... y tampoco fue como que él me hubiera extrañado mucho! después de todo tenía una rubia con la cual distraerse.
Como 4 meses después, estaba en la casa de mi mamá (yo no viví nunca con ella, pero la iba a visitar alguno que otro fin de semana) ya en pijamas y viendo tv cuando unas amigas del antiguo colegio de monjas me llamaron para que fuera a la fiesta que había en una casa vecina. Yo dije que iba a ir, pero seriamente no tenía la más mínima intención de asistir... esas fiestas siempre me parecieron aburridas y yo simplemente no encajaba  en ese ambiente.
Como si Dios las hubiera mandado a mi puerta, ahí estaban ellas enfrente de mi casa esperándome para ir a la fiesta a la que no tenía ganas de ir, obligándome a peinarme y mudarme apropiadamente para gente que me desagradaba... Me puse una enagua de cuadros cafés y no me hice nada en el pelo ni en la cara y me fui.
Me senté en los columpios que estaban junto a la piscina! a mecerme mientras hablaba desinteresada con un ex-compañero de las novedades en nuestras vidas y fui cuando lo vi... Z estaba al otro lado de la piscina entre la multitud, acompañado por los chicos populares de mi colegio, nuestros ojos se toparon y no pudimos mirar hacia otro lado por varios segundos, largos segundos!
Media hora después Z estaba junto a mí tratando de hacer conversación, pero no tenía que hacer mucho esfuerzo porque yo estaba encantada con su presencia. Al cabo de 22 días, bajo una noche estrellada nos besamos y comenzamos a andar... nunca les agradecí a mis amigas por haberme obligado a ir...
Fue amor a primera vista, al menos de parte de él, desde el momento mismo en que me vio hizo todo lo posible por conquistarme y cuando empezamos a andar se entregó con todo a la relación, era un amor inocente y puro, que lo daba todo sin importar si yo daba o no la talla. Yo aún estaba muy dolida por la situación que había pasado con A y como había sido mi primer experiencia amorosa estaba muy asustada a abrir mi corazón, además sinceramente yo aún no lo había superado del todo y cada vez que lo veía con la rubia se me revolvía el estómago, pero siempre fui honesta con Z, siempre se lo dije todo y a él nunca le importó que yo aún quisiera a otra persona o que no diera el 100% en la relación. Obviamente una relación así no puede durar... y a eso hay que sumarle que los dos teníamos sólo 17 años, así que por peleas constantes, empezadas por mí especialmente, después de 5 meses, terminamos.
Pero fue precisamente en ese tiempo en el que terminé con Z que A reapareció en mi vida, un día nos topamos por casualidad y como había ocurrido la primera vez no pudimos dejar de hablar. Él había cortado con la rubia hacía algún tiempo, pero esta vez yo no iba a caer por él de nuevo, no después de lo que me había hecho.

Gracias o no?

Ayer soñé con mi papá, soñé que se moría... que me quedaba sin él.
Desperté con preocupación y con tristeza, pero también con dolor y resentimiento... y fueron tantas las cosas que quise poder decirle cara a cara, antes de que se me muriera de verdad, pero no soy la suficientemente valiente, aún no.
Me gustaría darle las gracias o tal vez no... me gustaría tanto poder decirle......

Gracias papi por enseñarme a andar en bicicleta y animarme a no darme por vencida nunca, por enseñarme a nadar y a enfrentar mis miedos, gracias papi por sacar el rato e inventar maravillosos cuentos cuando era niña, gracias por buscar siempre lo mejor para mí, por amarme a tu modo.
Lo que no te puedo agradecer son las burlas que ayudaron a hacerme la persona insegura que soy hoy, si querías que hiciera ejercicio llamarme gorda y burlarte de mi no era la mejor forma... no puedo culparte por mis épocas de anorexia, pero no me ayudaste mucho.
No te puedo agradecer por las veces en las que no me dejaste hablar, porque tal vez tu monologo sonaba muy interesante o tal vez porque para ti nunca tuve nada interesante que contar.
No te puedo agradecer este sentimiento de no ser suficientemente buena nunca! esa desaprobación constante... siempre juzgándome en cada paso que doy, nunca quedándote bien.
Los insultos, los gritos... eso tampoco lo puedo sacar de mi memoria...
No estoy segura si agradecerte o no por demostrarme todo lo que no debo buscar en mi futura pareja y por hacerme miedosa a abrir mi corazón. Quiero una persona que no grite, que no insulte, que no golpee y que me escuche.
Sé que tratas de estar presente en mi vida, sé que me amas a tu manera, pero sé que quieres que sea una persona diferente a la que soy y no puedo. Me cansé de intentar, de fallar, de no tener nunca la aprobación de nada, me cansé de hablar y no ser escuchada, me cansé de ti y tu forma de ser y por eso me alejo.
Me alejo porque no quiero que me hagas más daño, porque necesito ser fuerte y que ya no me vuelvas a quebrar, huyo como cobarde y me escondo de ti, porque ya no vale la pena seguir luchando.
Me gustaría algún día poder perdonarte, me gustaría algún día tener una linda conversación, pero ni lo uno ni la otro se va a poder, al menos no por ahora...
Tal vez no entiendas lo que digo y creas que exagero las cosas, porque como siempre juzgas todo a partir de tu experiencia, de tu perspectiva, porque sos incapaz de ponerte en el lugar de otros, pero no importa... no importa porque de todas formas nunca me escuchas porque de todas formas soy sólo una débil y estúpida gorda egoísta que ha sido exageradamente consentida.
En mi corazón siempre estás, te amo! de verdad que sí! y te agradezco muchas cosas, pero ojala pueda encontrar el perdón que necesito para poder volver a ti antes de que te me mueras... como en mi sueño...

Mi Sol

Tantas cosas podría escribir de ti y lo único que en este momento puedo decir es que sos mi Sol, tu luz me hace brillar y me llenás de ese cálido amor, bañándome en él, como si no se nos fuera a acabar la vida, como si este momento durara para siempre, como si no esperaras nada a cambio.
Como un rayo de cálida y hermosa luz despejás todas las dudas, las tristezas, las nubes negras que cubren mi cabeza.
Simplemente sos mi Sol... que al llegar ilumina mi cielo, aleja las sombras y descubre la belleza que hay en mí, en el mundo, en la vida.
Podría vivir sin vos? si... pero sería una vida tan apagada y fría.
Muchas veces tuve dudas y quise huir de ti, supongo que tuve miedo a tanta perfección, busqué en mi pasado, reviví fantasmas, te busqué defectos! miseros detalles que a nadie le importan, pero no hay forma en la que se pueda tapar el Sol con un dedo, tu luz siempre me llega por más que me quiera esconder, tu amor me alcanza por más que corra y disipa toda duda, porque vos sos LA persona... MI persona.
Solo puedo decir que TE AMO

=/

Por qué putas te extraño tanto? :( por qué cada vez q te veo conectado abro la ventana pero no me atrevo a escribir?
Sé que no quieres saber nada de mí y yo no quiero hacerte más daño... pero por qué puñetas me harás tantísima falta? :(

Año Nuevo

Pues si... escribo cuando estoy triste, escribo cuando me quiero desahogar y no quiero agobiar  a la gente con mis quejas... y por eso estos días no he vuelto a escribir! :)

Debo decir que aunque no tenga ganas de hacerlo estoy escribiendo porque siempre en mis días oscuros me resulta muy reconfortante leer cosas positivas que yo haya escrito! Así que hago esto más por mí que para tener lectores.

Estos días he estado muy feliz y motivada y han ocurrido ciertos eventos que me han enseñado varias cosas que no quiero olvidar cuando me ataque la tristeza. En primer lugar, quiero hablar del 24 de diciembre... no sé si ya lo haya comentado acá o en mi otro blog, pero no me gusta la Navidad, no me gusta que sea una fecha tan comercial y tampoco me gusta que la gente "se lleve bien" por hipocresía sólo porque es una tonta fecha cualquiera, pero sobretodo porque en realidad no tengo una familia con quien compartir ese día, mis papás son divorciados y yo vivo con mi abuela, así que no es una fecha en la que pueda estar con toda mi familia precisamente. Además mis papás nunca hacen nada especial, a mi abuela siempre la invita una tía a celebrar con la familia de ellos y mi hermana se va a celebrar con la familia del esposo, así que yo no tengo un núcleo familiar con quien pasar la dichosa noche buena! 

Este año mi novio me invitó a su cena familiar y pues yo tenía mucha pereza de ir porque me iba a sentir nuevamente fuera de lugar, como siempre yo siendo negativa! no era mis parientes y en realidad he compartido muy poco con ellos, así que estuve a punto de no ir y quedarme en mi casa como si fuera una noche cualquiera. Pero bueno nada perdía con ir! de todas formas iba a comer rico y si me sentía aburrida nada más llamaba un taxi y me regresaba a casa. Al final fui y disfruté muchísimo, su familia es demasiado alegre y amistosa, pasamos toda la noche riendo y no me sentí para nada aburrida o apartada por no ser mi familia y entonces me di cuenta que no debo decir no a las oportunidades que se me presentan sólo por las malas expectativas que tenga, de todas formas lo único que puede pasar es que las cosas salgan mejor de lo que imaginé. Y desde ese día mi humor cambió y me he sentido mucho mejor, así que también aprendí que un simple hecho cualquiera puede crear un gran cambio en mi vida y por eso debo estar abierta a nuevas experiencias.

Por otro lado, por más tonto que parezca he encontrado un nuevo hobbie, tejer! jaja para muchos sonará aburrido, pero por alguna razón me ha motivado mucho, pues ya tengo cosas que hacer, proyectos que terminar, nuevas cosas que empezar! y por eso me di cuenta que la inspiración está en todas partes, todo es cuestión de buscarla. Encontrar una inspiración para sentirse bien cada día no es sencillo, pero en cualquier momento algo indicado saldrá, pero sólo si uno está en su busca o activo, las cosas no caen del cielo y para todo hay que trabajar y esforzarse.

Y por último ya para ir terminando y que no se haga tan aburrido, mucho me he quejado de la soledad y mis amigos y aunque dije que ya estaba cansada de ir detrás de ellos uno a veces debe hacer el orgullo a un lado y si uno es el que los extraña y quiere verlos, entonces es uno el que debe organizar algo, pues es a mí a quien voy a castigar si no los veo, no a ellos, que no me extrañan? no importa! yo sí a ellos y si los veo yo soy la que se va a sentir bien. Por eso siempre que tenga ganas de hacer algo, debo hacerlo! yo!! y no debo esperar a que otros tomen la iniciativa. También ha ocurrido algo muy curioso, dos de los amigos de la banda donde toca mi novio tienen novia, así que hemos planeado salidas para salir todos en pareja! y ha sido súper divertido, me estoy llevando con personas que JAMÁS pensé que nos fueramos a encontrar en el mismo círculo y ha sido muy bueno salir con personas diferentes, y esto me demostró que los nuevos amigos pueden salir de donde menos lo esperes, aunque tengan gustos o personalidades diferentes a mi, siempre hay oportunidades para hacer nuevos amigos, es sólo cuestión de saber aprovecharlas.

Y todo esto me enseñó que las cosas siempre se acomodan y van saliendo como debe ser, no hay necesidad de apresurarse o entristecerse cuando algo no sale como uno quiere, todo es como debe ser y las cosas vendrán en el momento indicado! lo importante es mantenerse positivo y con la mente abierta para aceptar los cambios que nos trae la vida!

No prometo dejar de quejarme! jeje pero después de tantas palabras tristes que he dejado por aquí creo que un poco de positivismo hace falta! estoy feliz y motivada! y aunque las cosas no son perfectas no veo cómo podrían estar mejor! :) 

Si alguien lee esto (aunque lo dudo) le deseo mucha paz y felicidad para este año que acaba de comenzar! :D