Gracias o no?

Ayer soñé con mi papá, soñé que se moría... que me quedaba sin él.
Desperté con preocupación y con tristeza, pero también con dolor y resentimiento... y fueron tantas las cosas que quise poder decirle cara a cara, antes de que se me muriera de verdad, pero no soy la suficientemente valiente, aún no.
Me gustaría darle las gracias o tal vez no... me gustaría tanto poder decirle......

Gracias papi por enseñarme a andar en bicicleta y animarme a no darme por vencida nunca, por enseñarme a nadar y a enfrentar mis miedos, gracias papi por sacar el rato e inventar maravillosos cuentos cuando era niña, gracias por buscar siempre lo mejor para mí, por amarme a tu modo.
Lo que no te puedo agradecer son las burlas que ayudaron a hacerme la persona insegura que soy hoy, si querías que hiciera ejercicio llamarme gorda y burlarte de mi no era la mejor forma... no puedo culparte por mis épocas de anorexia, pero no me ayudaste mucho.
No te puedo agradecer por las veces en las que no me dejaste hablar, porque tal vez tu monologo sonaba muy interesante o tal vez porque para ti nunca tuve nada interesante que contar.
No te puedo agradecer este sentimiento de no ser suficientemente buena nunca! esa desaprobación constante... siempre juzgándome en cada paso que doy, nunca quedándote bien.
Los insultos, los gritos... eso tampoco lo puedo sacar de mi memoria...
No estoy segura si agradecerte o no por demostrarme todo lo que no debo buscar en mi futura pareja y por hacerme miedosa a abrir mi corazón. Quiero una persona que no grite, que no insulte, que no golpee y que me escuche.
Sé que tratas de estar presente en mi vida, sé que me amas a tu manera, pero sé que quieres que sea una persona diferente a la que soy y no puedo. Me cansé de intentar, de fallar, de no tener nunca la aprobación de nada, me cansé de hablar y no ser escuchada, me cansé de ti y tu forma de ser y por eso me alejo.
Me alejo porque no quiero que me hagas más daño, porque necesito ser fuerte y que ya no me vuelvas a quebrar, huyo como cobarde y me escondo de ti, porque ya no vale la pena seguir luchando.
Me gustaría algún día poder perdonarte, me gustaría algún día tener una linda conversación, pero ni lo uno ni la otro se va a poder, al menos no por ahora...
Tal vez no entiendas lo que digo y creas que exagero las cosas, porque como siempre juzgas todo a partir de tu experiencia, de tu perspectiva, porque sos incapaz de ponerte en el lugar de otros, pero no importa... no importa porque de todas formas nunca me escuchas porque de todas formas soy sólo una débil y estúpida gorda egoísta que ha sido exageradamente consentida.
En mi corazón siempre estás, te amo! de verdad que sí! y te agradezco muchas cosas, pero ojala pueda encontrar el perdón que necesito para poder volver a ti antes de que te me mueras... como en mi sueño...